LA MULA Y LA TOMADURA DE PELO

Por Chico Santamano.

(15/05/2013 // 12:58 // ACTUALIZACIONES)

El pasado viernes mi novia y yo nos dispusimos a cumplir con uno de esos rituales que hace feliz a una pareja. ¿Sexo sin condón? NO. Fuimos al cine. La película elegida fue “La Mula”. Ella tenía su ración de Mario Casas y yo mi cuota de cine español. Más allá de la hormona y las obligaciones patrias, la película nos apetecía mucho. Teníamos amigos que ya la habían visto en Málaga y nos la recomendaron fervorosamente, así que tiramos para el cine con ganas.

Como ustedes son muy listos y han leído el título del post, intuyen que se masca la tragedia, ¿verdad? Pues así fue…

PRIMER SHOCK. Me impactó y, por qué no decirlo, ME JODIÓ pagar 9.20 euros por UNA entrada de cine. Aún recuerdo cuando todos aquellos defensores de la piratería justificaban sus descargas porque el cine era muy caro a ¡6 euros! Qué lejos queda para los “dos bandos” aquel debate con la crisis, ¿verdad? Al precio de ahora es intentar justificar lo injustificable.

Antes, los defensores del “sistema” podíamos decir aquel topicazo de “pagas más por un cubata”. Ya ni siquiera… ¡Los cubatas son más baratos! Entiendo que parte de esa subida viene causada por el IVAZO del Gobierno, pero el día que Montoro se compadezca de nosotros y vuelva a dejar el IVA en su sitio… me juego lo que ustedes quieran a que las entradas no bajan de precio.

SEGUNDO SHOCK. Hay siete personas en la sala (sesión de las 22:00 del día del estreno)… ¿no nos extraña, verdad? Hace unas semanas tuvimos el finde más pobre de de la historia de las taquillas en nuestros cines. Y aún así siguen cobrando la entrada a 9.20 euros. O Merkel también decide las tarifas de las taquillas o nos hemos vuelto completamente locos. Ojalá pudiéramos decir un “allá ellos” así como a la ligera, pero no. Todos nos jugamos mucho. ¡Reaccionad! ¡Que nos vamos al garete, panda de idiotas!

TERCER SHOCK. EL GORDO. El shock que casi nos mata. Comienza la película y no damos crédito. La calidad de la proyección es INFAME. No era un problema de que la película estuviera desenfocada o no hubieran conectado el dolby. Por una vez, la culpa no era de los cines. Era algo mucho más jodido. De pronto, me vino a la cabeza las palabras de un colega que estuvo en el Festival de Málaga. “Han montado la peli con los dailies de rodaje”. En aquel momento pensé que era una exageración. Que era imposible que nadie fuera tan cutre como para hacer algo así.

Inciso. En realidad no sabría decir si los “dailies” son esas cintas que se usaban en el combo. Estoy teniendo una agria polémica con Sergio Barrejón al respecto, pero vamos a creer que son exactamente eso por aquello de concretar…  Así que los dailies son (o podrían ser) grabaciones en vídeo con el mismo ángulo del plano original que se toman en los rodajes. Esas cintas de baja calidad las utilizan en el combo los/as scripts para asegurarse de que no ha entrado el micro en la toma o los/as directores para revisar un plano hecho anteriormente. En la época en la que se rodaba en cine (que es la época en la que se produjo hace años esta peli) servía para que los productores, desde sus despachos, comprobaran el material rodado en el set el día anterior. Se llamen dailies o no ese es el material que supuestamente se usó.

Volvemos a la sala del cine. Mi novia y yo estupefactos. Planos desenfocados, colores sin contraste, bajísima definición y un PIXEL más grande que los pectorales de Álex González. Efectivamente, lo que me dijeron se confirmaba. Habían estrenado una peli montada con grabaciones chungas del rodaje.

Me vino a la mente todo lo que había leído sobre la peli hace años. El director se pelea con la productora. No acaba la peli y se queda con el negativo en Londres. Tonto de mí, pensaba que si se habían lanzado a estrenarla era porque lo habían recuperado, pero NO.

Para que se hagan una idea, en los cines yo soy siempre esa señora que se queja por todo; mando callar a los impertinentes que hablan a voz en grito en la sala y salgo como una flecha para pedir que enciendan el puto dolby… Mi novia es la que me dice “No seas chungo, déjales / No seas chungo, sí se oye”. Esta vez no hubo duda. Dije “Vámonos” y ella me siguió.

Fuimos a reclamar a la gerente. Era una auténtica y triple vergüenza. Primero que se estrenara algo en esas condiciones. Segundo que no lo avisaran en la taquilla. Y tercero que se cobrara 9.20 putos euros por una calidad digna de festival de cortometrajes de provincia (de país subdesarrollado).

La gerente, la pobre, con buenísimas palabras y super maja dice que lo entiende. Que ella también la había visto “como rara”, pero como la productora había mandado una carta y les habían dicho que era así… Nuestra cara es un poema. Le explico que eso no es cierto. Que el negativo original lo tienen supuestamente en una caja fuerte de Londres. Ella misma se ofreció a enseñarme la carta. LA PUTA CARTA. Vais a flipar. Os juro que jamás habría escrito este post de no ser por LA CARTA, a la que tuve que hacer una foto porque no daba crédito.

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Madrid, 9 de mayo de 2013

A quien corresponda:

LA MULA es una película en la que se ha buscado el realismo, casi documental, en el guión, en los diálogos, en el vestuario, en los decorados, en la música y también en la imagen.

Se rodó con la intención de aparentar el cine documental de los años de la guerra civil. La fotografía tiene una iluminación antigua, haciendo uso incluso de la técnica llamada “noche americana” y muchos contraluces que tienen como misión llevar al espectador a los tiempos de nuestros abuelos.

Con la intención de conseguir ese look retro, tan buscado y que curiosamente hoy en día el espectador más joven está demandando de nuevo en los productos fotográficos que existen en el mercado, (la cámara polaroid vuelve a salir, los filtros Instagram, etc…) A la imagen entera de la película se le han aplicado varios filtros para dar un aspecto de película antigua con el grano de la época y los bordes oscurecidos.

Por la presente confirmo que la imagen de la película LA MULA tiene una textura antigua, una definición y un grano en la imagen que imita los años de la época en la que transcurre.

Alejandra Frade Productora de LA MULA.

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Y esta señora cree que somos gilipollas, claro. Para empezar, no creo que cuando Spielberg estrenó “Salvar al Soldado Ryan” mandara una carta a los cines para justificar el grano y el movimiento nervioso de su (esa sí) “cámara documental”. Nos encontramos, por tanto, ante un evidente caso de “Excusatio non petita, accusatio manifesta” o como suele decir mi madre: “El que teme… ALGO DEBE”.

Señora Frade, la fotografía no tiene una “iluminación antigua” y si fuera así es imposible reconocerla en esos planos desenfocados y esa resolución digna del peor de los screeners. Los ¿”contraluces”? sí que nos llevan a los tiempos de nuestros abuelos, sí. Pero a cuando veían el UHF en sus teles pequeñas. Coja esa imagen y auméntela hasta adaptarla a una pantalla gigante de multicine. Lo único que conseguirá es una calidad perrera. Y si por grano entiende PIXEL, es verdad… hay mucho grano. Ha conseguido darle ese “toque antiguo” que quería porque la película parece un puto mosaico romano. De la referencia a Instagram, mejor ni hablamos.

Gracias, P.S.G por esta crackada.

Es una pena que no pudiéramos disfrutar el viernes del fantástico guión de “anónimo” y Juan Eslava Galán, la fotografía original y sus premiadas interpretaciones porque nos salimos a los diez minutos. Mi respeto por el cine en general y a mis 9.20 euros en particular me impidieron quedarme a sufrir semejante insulto.

Lo siento mucho por los implicados.  De verdad que entiendo lo doloroso que tiene que haber sido para todo el equipo estos años de espera para que al final se estrene en esas condiciones. E insisto en que entiendo la necesidad imperiosa de la productora por estrenar la película para salvarse de la ruina, pero en los tiempos que corren de piratería y descrédito del cine español, el estreno de “La Mula” se ha convertido en un ejemplo de cómo no se deben de hacer las cosas. Posiblemente el MAYOR EJEMPLO. No  se puede cobrar a precio de “Iron Man 3” algo cuyo resultado final no vale ni una décima parte. Y sobre todo no se puede tomar por tontos a los espectadores porque esa carta es una puñetera desfachatez, Señora Frade.

Por cierto, en el cine nos devolvieron el dinero de la entrada. Si van a verla y se sienten insultados con la calidad de la proyección no duden en exigir el importe en la taquilla. Y ya que estamos, no estaría de más que la Señora Frade nos abonara también la pasta de la gasolina, la cena y la noche perdida en ver sus experimentos con el Instagram.

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ACTUALIZACIÓN: La gente me pregunta por qué la prensa que vio la peli en Málaga no dijeron nada. Hay leves referencias a la pésima calidad de la imagen en algunas críticas como esta: “desbarajuste fotográfico” o esta: “los problemas técnicos son evidentes, llamativos: el raccord, la concordancia entre planos, la continuidad espacial, las diferentes texturas e iluminaciones”.

ACTUALIZACIÓN 2: Alejandra Frade está dando explicaciones en su twitter. Se agradecen… pero sigue en sus trece de “lo he hecho aposta”. Impagable…

@miguel_olid no. No creo. Nos hemos acostumbrados a la alta definición y la mula es como dar un salto atrás. Como volver al vinilo.

— Alejandra Frade (@GHEKOfilms) 14 de mayo de 2013

ACTUALIZACIÓN 3: Alejandra Frade da la cara en Vanity Fair ante la polémica generada a raíz de este post. Insiste en lo mismo. Quiere imitar las fotos de Cappa. En ese caso, debería haber proyectado la peli en blanco y negro. Y claro que se han distribuido copias digitales… ¿Qué tiene eso que ver con lo que hablamos en este post? Puedes proyectar un archivo de 4 megas en una copia digital y ser un perfecto desastre igual. Si hay algún medio más interesado en entrevistar a la Señora Frade que le pregunte si han utilizado el negativo original para montar la película y qué opina su director de fotografía con semejante desastre instagram. Al menos estamos de acuerdo en lo del precio de las entradas.

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PD1: Si quieren saber más sobre la polémica de la peli… en este artículo la explican bastante bien. En este se cuenta TODO desde el punto de vista de la productora (no se pierdan lo de los comentarios del director sobre la ropa del que le sustituyó en los últimos días). Y aquí también se recogen algunas de las opiniones del director.

PD2: 9,20 euros.

CUATRO TONTERÍAS SIN IMPORTANCIA

Por Chico Santamano.

Un post rápido para gente rápida. Una CURIOSIDAD, dos REIVINDICACIONES y un COTILLEO… va.<

1.- LA CURIOSIDAD

¿Se han fijado ustedes en el cartel de “La Mula”? Posiblemente no, porque aún no lo habrán visto por ahí, pero esta fusión de “Tres metros sobre el cielo” y “La Vaquilla” dirigida por Michael Radford ha traído una polémica loquísima con su director…

 

El realizador desertó del rodaje a una semana de terminar. ¿Por qué? Aquí la historia más o menos completa. Ahora y en el Festival de Málaga la película al fin saldrá a la luz, pero Michael Radford se quedará en la sombra.

En el cartel no aparece como director, pero sí que aparece como guionista… o algo así. Porque un tal “ANÓNIMO” sí que la firma.

No puedo evitar, desde la más sincera ignorancia, lanzar preguntas al aire… ¿por qué usa lo de anónimo para firmar el guión, pero no la dirección? ¿Si pones “anónimo” te aseguras cobrar los derechos de autor de la peli que has repudiado / te han obligado a repudiar? ¿Es “digno” rechazar la autoría, pero no los derechos derivados? (Yo creo que lo haría, ojo) ¿El 25% como director lo cobrará aunque no haya acabado la película y tampoco la haya firmado? ¿Puede ir cualquiera a la SGAE y decir “Hola, Isabel de la Vega, soy el Anónimo de La Mula” y trincar la pasta? ¿Alguien sabe algo de algo? ¿Radford, estás ahí?

Los comentarios están abiertos para todo el que quiera aportar un poco de luz.<

2.- LA PRIMERA REIVINDICACIÓN

Este viernes se estrena la peli española “COMBUSTIÓN”. No es precisamente una peli de arte y ensayo, nos lo olemos todos, sí. De hecho no se avergüenza de jugar a ser la réplica española a “A todo gas”. Lo cual, dicho sea de paso, me pone bastante más.

Pero al margen de nuestras apetencias individuales me choca/indigna/repugna el trato que se le da a los guionistas en la web oficial de la peli.

 

“Trato” por decir algo. Porque no se les trata nada. A la izquierda, la protagonista de los éxitos audiovisaules “La Señora” y “Pobres raperos que bajaron por la escalera para nada”. A la derecha, la ficha técnica de la película en la que aparece gran parte del equipo y ni rastro de los guionistas. ¿Para qué? ¿A quién le importa, verdad? ¿Quién va a ir a ver la peli por dos guionistas casi anónimos? Sin embargo, ahora que ya saben quién fue la ayudante de dirección o la figurinista… ¿a que les entra unas ganas locas de ir a ver la peli?<

3.- LA SEGUNDA REIVINDICACIÓN

Y no nos movemos de “Combustión”. Que conste que no soy ninguno de sus guionistas, ni tengo acciones en la productora, pero esta segunda reivindicación van a entenderla perfectamente cuando lean un fragmento de la entrevista que concedió Daniel Calparsoro (el dire) a un medio digital.

¿Cómo nace Combustión?

Nace de una llamada que me hace el productor Francisco Ramos y me lo ofrece directamente. Cuadramos fechas, me enseña el texto, que hubo que trabajarlo bastante, pero había una idea que me gusto mucho. Me gusto el titulo y la idea de hacer una película sobre gente que vive el presente, que no esta haciendo nada en base a lo que le gusta. De alguna manera son gente muy amoral. Hemos trabajado el guión para que haya traiciones, engaños, robos, donde al final lo único que cuenta es la adrenalina. Eso me pareció muy interesante para hacer una película.

¿Cómo se os queda el cuerpo, compañeros? El proyecto nace cuando a ÉL le llaman. No meses antes cuando esos guionistas “desconocidos” escribieron una primera, segunda o tercera versión de guión. Una versión de la que le gustó UNA idea y el TÍTULO. Qué declaraciones tan elegantes, Calparsoro. En estos casos me remito a este post sobre el drama de no tener directores de encargo.

Por cierto, los GUIONISTAS son Carlos Montero y Jaime Vaca. Dos señores que, junto a su equipo de guión de Física o Química, arrastraron a las masas adolescentes frente al televisor durante varias temporadas. El último fenómeno teen que se recuerda. RESPECT.

Por cierto, si ven la película descubrirán que en los créditos se les ha sumado un tercero… ¿adivinan su nombre?<

4.- EL COTILLEO

Hace dos años les adelanté en clave (como siempre) y en exclusiva que una cadena iba a adaptar para televisión una gran saga literaria. Ahora ya sabrán cuál es, ¿no? Sí, hombre… esa gran colección de libros de aventuras en la España del Siglo de Oro escritos por el macho alfa por excelencia… Si no lo saben, deberían visitar más Vertele (aparte de spoilers a gogó también informan de vez en cuando).

Bueno, pues hay un cotilleo muy cachondo sobrevolando sobre este proyecto. La productora y la cadena se habían puesto de acuerdo en quién sería el HÉROE. Un actor de prestigio, con talento y fuerza física indiscutible. El héroe sería LUIS TOSAR. Pero… ups! No se acordaban de una pequeña cláusula del contrato. El escritor de la saga tenía derecho de veto sobre el actor elegido para encarnar al protagonista. Pues bien, dicen que ante la idea de que Luis Tosar diera vida al prota fue absolutamente INFLEXIBLE: Su héroe JAMÁS sería calvo. Así que…

Adiós, Luis Tosar. Hola, actor con pelazo.

EL GRAN DRAMA DEL CINE ESPAÑOL (2): LOS PRODUCTORES VAGOS.

Por Chico Santamano.

Del creador de “EL GRAN DRAMA DEL CINE ESPAÑOL: LOS DIRECTORES DE ENCARGO” llega una secuela llena de rabia y estupefacción…

 

Así es, ha llegado el momento de hablar de ese tipo de productor a cuya puerta siempre acabas llamando. Tú eres un guionista de cine que sabe escribir y tiene un guión. Repito. Sabes escribir. Tienes un guión. Pero dirigir no sabes. Dirigir no quieres. ¿Por qué ibas a querer? No eres director. Eres guionista. Dirigir NO. Sólo escribir. Por eso no quieres dirigir. Porque tampoco sabes echar mechas y por lo tanto no quieres ser el peluquero de la peli. Sólo escribir. Dirigir no. Dirigir caca. Crees en la especialización. Crees que ser guionista es un oficio en sí mismo. Respetas los directores escritores, claro… Pero tú, como el 80% de los guionistas, no eres uno de ellos. ¿Ha quedado claro? Eres guionista. No director. Bien, volvamos a la puerta de ese productor. Recuerda. Eres guionista. Llamas… TOC-TOC. Ojo… es posible que también suene… DIN-DON. Eso no importa ahora. Centrémonos, por favor os lo pido.

El productor te recibe. Le cuentas de qué va tu guión. La verdad es que no es porque sea tu peli, pero es que tiene una pinta estupenda. Al productor parece que le gusta también. Quizá no a un 89%, pero sí a un… qué sé yo… un 68%. GUAU. ¿68%? Eso es un montón, ¿eh? Sobre todo si tenemos en cuenta que el 74% de los guiones que llegan a las productoras del mundo entero son una auténtica purria (otro de los grandes dramas del cine español, claro). Bien, el tío parece que ha pasado por el aro y entonces te suelta esa inquietante pregunta:

“¿Lo quieres dirigir tú?”

Tú te lo tomas como un cumplido. Es lógico que el productor quiera saber si eres uno de esos hombres del Renacimiento que escriben, dirigen, interpretan y echan mechas. Tú le respondes que no. Que gracias, pero que tú sólo eres guionista. Escribir es lo mejor que sabes hacer. Posiblemente lo único que sabes hacer. Escribir SÍ. Dirigir NO. El tipo asiente y entonces te dice:

“Me interesa la historia. Vamos a hacer una cosa, vuelve con un director interesado en hacerla y hablamos”.

Y entonces tu cerebro hace CRACK!

Algunos de los miles de guionistas que leéis este blog cada mañana asentiréis porque esto mismo os ha pasado a vosotros. Otros lo habéis oído en boca de compañeros. Otros habéis buscado a un colega director antes de que os lo dijeran y otros no os lo podréis creer. Es lógico… ¿Cómo es posible que un productor pida a un guionista que haga SU trabajo? Por suerte, no es la generalidad, ¿eh? La cosa va cambiando. Pero aún hay señores que desde su despacho te vienen a decir algo así como: “Mira, yo no tengo ni idea de quién puede dirigir esto que me traes porque todos los nombres de directores famosos que se me ocurren dirigen sus propios guiones. Búscate un colega director y hazme el trabajo”.

Claro. Entonces yo, que sólo sé escribir, ¡¡que sólo quiero escribir!!, se supone que tengo que verme los mejores cortometrajes del año para estar pendiente de los nuevos directores que más despuntan, conseguir sus contactos, pedir sus showreels, verlos, valorarlos, entrevistarme con ellos y convencerles de que me dejen unir su nombre a mi proyecto. O eso o conseguir los teléfonos de vacas sagradas. Como tengo que hacer el trabajo del productor me toca llamar a directores de relumbrón para que en cierta forma garanticen así la financiación del proyecto. O lo que es lo mismo… No tendré más remedio que quedar como un puñetero freak rogándoles para que se lean mi historia.

¿Estamos locos, no? ¿No debería ser ESE el trabajo de un productor? Estar al día de los mejores directores del momento, no quitar un ojo de la cantera para descubrir al nuevo Amenábar, y si no lo encuentras en España buscarlo en Francia o en Pekín… No puedo entender hasta qué punto de apoltronamiento puede llegar un señor para querer ser productor y no sentir pasión por construir un proyecto. Joder, en eso consiste su curro, ¿no? En seleccionar y unir los mejores mimbres para que la película sea perfecta. Y eso, amigos, explica muchas cosas de nuestro cine.

Que aún exista este tipo de productores que prefieren que les den el “pack completo” antes que mover el culo genera que buenos guiones sin director se queden por el camino, mientras que historias mediocres (siendo generosos) firmadas por grandes realizadores llegan a ver la luz. ¿Entienden ahora por qué determinadas películas se estrenan en las carteleras patrias? ¿Entienden ahora por qué determinado realizador tan bueno y que rueda guiones tan malos (sus guiones) sigue trabajando año tras año? ¿Entienden ahora por qué determinados guionistas brillantes, convertidos por necesidad en directores, ruedan pelis tan chungas?

El día que tengamos directores que dirijan, escritores que escriban y productores que produzcan… ese día tendremos una industria un poquito mejor.

LA TELE EN INTERNET (XI)

Por Chico Santamano.

Un post corto para series cortas. Así que AHÍ VA… Novedades, finales y regresos en el universo webseries para la undécima entrega de esta internacionalmente aclamada sección en Bloguionistas.

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QUECO Y COQUE

Sólo hay una cosa que odio más que a los nazis y son las webseries que van de gente que hace webseries. Hay un trillón y todas se han dado un buen golpe. Aún así “Queco y Coque”, creada al alimón por los guionistas de televisión Pablo Tébar, Jorge Valdano, Alberto Manzano y Carlos de Pando, va más allá de ese punto de partida. Humor, música, exquisita producción y estupendas interpretaciones en un piloto a tener en cuenta, señora.

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BLOGUERA EN CONSTRUCCIÓN

Creada por Leticia Dolera y dirigida por Borja González Santaolalla, esta webserie inaugura un nuevo género que yo denomino “webserie gustosita de ver”. Además es de las pocas series interneteras nacidas bajo el amparo de una marca (en este caso la nueva revista de moda GRAZIA) donde el patrón no se ve en exceso, ni estorba con su presencia en el resultado final. ¡MARCAS APRENDED! ¡Cuanto menos se os vea más gustará la serie! ¡Cuanto más guste la serie más atraeréis a la gente a vuestra web/facebook/canal de youtube! ¡Cuanta más gente atraída… MÁS CLIENTES, so pavos!

Chicos… ese thumbnail cambiadlo, coño. Que se vea a la Dolera…

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CON PELOS EN LA LENGUA 3

“Con pelos en la lengua” se ha convertido en la Rocío Durcal de las webseries. Ya lo petan más en Sudamérica que en España. Tras más de diez millones de visionados y una legión de fans la serie más zafia de la red vuelve en su tercera temporada con dos grandes novedades. Por un lado, la producción corre a cargo de Zeppelin Televisión. ¿Qué quiere decir eso? Pues que lo que empezó siendo un proyecto personal de sus creadores ha acabado consiguiendo un buen dinero para levantar una nueva temporada. Eso sí, sin cambiar ni un ápice de la serie, ni pretender adaptarla para televisión… Y ese es el auténtico mérito. Una apuesta clara y contundente por internet en general y este producto en particular. Y otra novedad… como ya saben, “Con pelos” no era UNA serie sino TRES. Para esta nueva temporada han fusionado dos de sus series (Cris y Pablo se van a vivir juntos) y lanzado una tercera… con SARA, una nueva protagonista para una nueva trama.

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CRIS Y PABLO CON PELOS EN LA LENGUA…

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MARCOS CON PELOS EN LA LENGUA…

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SARA CON PELOS EN LA LENGUA…

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CHESSBOXING

Tras diez episodios, la ganadora del concurso de webseries de El Sótano/Antena 3 llegó a su fin hace unos meses. Creada, dirigida, protagonizada, blablablá… por Miguel Campos Galán, “Chessboxing” ha sobrevivido a esa más que cuestionable plataforma de apoyo a la webserie que es El Sótano; los capítulos son imposibles de insertar en blogs, no hay regularidad ni seriedad en el lanzamiento de los episodios y se echa mucho de menos que mimen en fondo y forma a sus series y por extensión a sus creadores. Ojalá que se pongan las pilas porque podrían posicionarse como el canal de referencia en esto y ahora mismo, por incapacidad o desinterés, sólo crean decepción entre muchos de los que les confían sus series. El Sótano aparte, disfruten del último episodio. Ajedrez y boxeo. CHESSBOXING. Un auténtico milagro internetero.

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SCHOOL OF THRONES

Si nosotros exportamos “Con pelos” al continente americano, ellos nos mandan esta parodia de “Juego de Tronos” con un concepto clarísimo. ¿Qué pasaría si todas sus tramas se desarrollaran en un insti? En “School of  Thrones” los Lannister son los guays de la clase y no es el invierno lo que se acerca en forma de gran amenaza… es el PROM NIGHT. Dos millones de reproducciones en tan sólo una semana… y sumando.

Y ya saben, como siempre, tienen los comments de este post para promocionar sus webseries o hacer recomendaciones varias.

LOS GOYA 2013 (MINUTO A MINUTO)

Por Chico Santamano y Cía.

1:19 Gracias a todos los compañeros que habéis escrito también por Gtalk, sms y mails y los que habéis comentado en el post. Hasta el año que viene, nenes.

1:14 Bueno ronda final de declaraciones. Adolfo Valor: “Mis condolencias a los raperos, pero por los menos os han nominado”, Carlos G. Miranda “Bayona muy auténtico. Comprad mi libro en Abril”. Cristóbal Garrido: “Adriana Ugarte, ENHORABUENA. Estabas como super guapa, la verdad”. Chico Santamano: “Estamos bastante de acuerdo en que la gala no ha estado mal”. Ángela Armero: “Ya lo ha dicho todo Candela Peña”. Y los demás se han pirado como locos que mañana hay que madrugar.

1:12 La gente saliendo de ese hotel en mitad de la N-II peleándose por un puto taxi.

1:12 Paco Delgado es el Doctor Bacterio.

1:11 La gente yéndose antes de acabar. Qué poca vergüenza.

1:11 Los pezones de Eva Hache al FIB.

1:10 Leopoldo González Echenique está pasando la mejor noche de su vida, ¿eh?

1:10 Fans de la niña con el lazo hecho con su propio pelo.

1:09 ¿Os imagináis invitar a cenar  una noche a Berger y a la Japo a tu casa? FIESTÓN, ¿eh?

1:08 El cabecilla de los Miami ahora mismo agradeciendo el premio de Blancanieves.

1:07 La japo no entiende nada.

1:06 Nos llega el parecido razonable de la noche. La loca cubana era JON SECADA.

1:05 Javier Bardem, hijo. Qué poca emoción le has dado al leer el sobre, cojones.

1:03 María Belón, survivor y argumentista de “Lo Imposible”. Echad el cálculo del 25% de los derechos de autor del pastizal que ha recaudado… Enhorabuena.

1:01 Alejandro Amenábar, queremos tu entrenador personal. ¿Habéis visto como se ha puesto el hijoputa?

1:00 Ni puta gracia le ha hecho el chiste de salir sin camiseta a Mario Casas.

0:58 ¿Alguien puede explicarnos por qué una T en el atril?

0:57 “El artista y la modelo” es una película honesta. Parece un rollo y lo es.

0:56 Los pezones de Eva Hache, más conocidos como los gemelos Bayona.

0:55 Eva Hache vestida de lazo contra el cáncer.

0:55 Han enfocado a Concha Velasco porque han confundido a Pedro Masó con Paco Marsó.

0:55 José Sacristán dando el discurso en romance.

o:54 Belén Rueda se ha paralizado la cara con botox para no delatar su estupefacción al oír el discurso de Sacristán.

0:54 José Sacristán, entendemos que no te lo hayan dado antes. Qué impostado todo, por Dios.

0:53 Pedro Olea lleva emocionado desde las cuatro de la tarde.

0:52 JOSÉ SACRISTÁN 1 – JUAN MAGÁN 0

0:50 QUÉ MELONES, BELÉN RUEDA.

0:50 Aprovechando este vídeo sin gracia. Recuperamos el premio de director novel. Nosotros somos amigos de Isabel de Ocampo y esto nos jode. Pero oye, POR LO MENOS NO ES PACO LEÓN

0:47 Bardem tiene razón. En menos de un mes todos saharauis.

0:46 Dwight Schrute con gafas de bucear recoge el Goya con Bardem.

0:45 GUAU… Javier Bardem en el escenario. Wert, HUYE!

0:42 ¿Grupo Intereconomía? Primer aplauso sincero de Wert.

0:41 Que salga el maricón cubano otra vez.

0:39 ¿Daniel Gúzman? Le dábamos por fallecido.

0:38 De Francia nos vienen dos señores elegantes. De Cuba tres locas imposibles. Europa 0 – América Latina 1.

0:37 POR FAVOR, GIF ANIMADO YA DE LA LOCA DE “JUAN DE LOS MUERTOS”.

0:37 “Infancia clandestina” es el típico título que te inventas cuando quieres hablar de una peli coñazo.

0:36 Muy guapa Marta Etura.

0:35 Los directores de “Intocable” han traducido su discurso con Google Translate.

0:33 Ángela Armero se ha llevado una gran decepción al no ver al negro de “Intocable”. Los directores son los Bayona franceses.

0:32 Pepe Sacristán cuando mire a su derecha y vea a los Bayona tiene que flipar.

0:31 Muy bien el vídeo de “Lo Imposible”.

0:30 Oído en el salón: “Estos señores son un poco mayores para maquillar, ¿no?”

0:29 Berger es un poco como el listillo de clase, ¿eh?

0:28 La maquilladora de Blancanieves ha matado un faisán. Muy bien esa dedicatoria a su casero.

0:26 Deberíamos empezar a quitarnos las máscaras. Antonio de la Torre… no es TAN bueno, ¿eh?

0:26 Que la gente deje de levantarse de la butaca.

0:25 Miguel Ángel Silvestre próximamente en GALERÍAS VELVET.

0:24 Julián Villagrán, POR FAVOR. Que no pase como con Tejero. Gran actor de reparto… REPARTO. No puede ser el prota. NO. Olvidaos.

0:23 POR FAVOR. Una cámara fija por siempre jamás enfocando a Miguel Angel Silvestre y a María Valverde.

0:23 Eso sí, que no lo presente Ernesto Sevilla. Gracias.

0:19 Bueno, pues ya es oficial… Los chanantes por favor que presenten y escriban el año que viene Y SIEMPRE.

0:19 Julian López, delicia pura.

0:17 Grande siempre Areces.

0:17 Los chanantes no van a pagar con la vida el hecho de que después de ellos todos los cómicos hablen como idiotas.

0:16 MUY BIEN, JOAQUÍN REYES.

0:15 El director de Tadeo se lo merece por bonico.

0:12 Urbizu y Zannou. Duelo de intensidad.

0:11 “Éramos sombras. Sois luz”

0:11 La música es como de Farmacia de Guardia.

0:10 Ha muerto Jessica Fletcher.

0:09 Ha muerto un señor del GRAPO.

0:09 “Este año no se ha muerto mucha gente famosa, no? Ah, sí.”

0:09 ¿Se ha muerto Quique Camoiras?

0:10 Empieza el momento más complicado de la noche. Los difuntos. El año que viene aparecerá Adriana Ugarte. Asesinada por los raperos.

0:09 Mario Casas, dos horas de gala, el rato más largo que ha aguantado sin follar.

0:08 Estamos muy preocupados por Mario Casas que está muy solo sentado desde hace mucho rato.

0:06 MEJORES EFECTOS: Hombre, el perro quemao mucho mejor que el tsunami.

0:05 Loles León ha inventado el escote triple.

0:04 Tenemos muchas ganas de ver el vídeo parodia de “Lo Imposible”. A María Belón le va a hacer mucha gracia.

0:04 Un momento. Si va a salir Eva Hache desnuda… NOS PIRAMOS.

0:02 ¿Habéis visto “El artista y la modelo”? NO.

0:01 María Pujalte diciendo “KKKIKKKKO DDDE LARRRRIKAAA”. Un buen carajillo para ella.

0:01 Muy bien, Maribel. Bastante más elegante que Candela Peña. Se puede ser concienciada, parecerlo y no hacer el ridículo.

0:00 ¿Con cuántos años se debe de dejar de decir “mi chico”? A partir de cincuenta quizá…

23:59 Maribel, ¿nunca has hecho un papel de mala? Vete a Bambú Producciones.

23:58 Maribel Verdú es muy cumplida. Nunca olvida sus contratos publicitarias.

23:58 Todas esas butacas vacías… qué descontrol. Qué vergüenza.

23:57 Que le den todos los Goyas a Maribel Verdú, pero que deje de adelgazar, POR FAVOR.

23:55 Vaya publi a la peli de Almodóvar. Enhorabuena, El Deseo. A otras no les han hecho el mismo caso.

23:53 Qué guapas las actrices en peluquería. GUAPÍSIMAS. Hablando de la Caoba. Os recomendamos que participéis en el crowdfunding de nuestro amigo Suda Sánchez protagonizado por ella…  http://www.verkami.com/users/28297

23:51 La pajarita rosa de Ignacio del Moral al Primavera Sound.

23:50 Echamos de menos a VERÓNICA FERNÁNDEZ en esa subida.

23:49 TENSIÓN CON LOS PREMIOS DE TADEO JONES. Como se lo den… no sabemos quién subirá y puede haber polémica.

23:48 Viendo el guión de la gala, nos queda claro que la gala apuesta fuerte por el RECICLAJE.

23:47 Pablo Berger ensaya con el bote de gel en casa. Sin comentarios.

23:46 La madre de Adolfo Valor: “TENÍAIS QUE ESTAR AHÍ POR “PROMOCIÓN FANTASMA”. Cristóbal Garrido está de acuerdo.

23:45 Venga, vamos a por lo nuestro. MEJOR GUIÓN.

23:43 Los chistes de Eva Hache los ha escrito Alfredo Landa.

23:43 Massiel, la única que se lo pasa bien con todo esto.

23:42 Guau… El chiste del “espidén… speed my friend” nos ha vuelto locos. NO WAY.

23:42 Falta un chiste sobre “los chuches” y ya los tenemos todos.

23:42 Belén Rueda, parálisis facial.

23:40 Anda, coño. Eva Hache…

23:37 Macarena García… goya a la actriz revelación, di adiós a tu carrera.

23:37 Pensar que María León puede convertirse en su madre… nos da repeluco y mucha penica.

23:36 ¿Corbacho? En serio?? NO, POR FAVOR. Esta condena es peor que el 21%.

23:35 Sandra, nena… subir al escenario con el bolso es un poco como de señora del público de “Sálvame”.

23:34 ¡¡SANDRA HERMIDA!!  ¡¡FELICIDADES!!

23:33 ¿Alguien sabe si el novio de Amenábar es mayor de edad?

23:31 Queremos tener un pequeño recuerdo para “Mirror, mirror”. A algunos nos gustó más.

23:30 ¿”Blancanieves”, ¿alguien la ha visto? NO.

23:30 El inglés lo está haciendo mejor que Adriana Ugarte.

23:29 Un recordatorio para la gente que nunca se lleva premio… LOS RAPEROS.

23:28 Bennie Hill recogiendo el premio de sonido.

23:27 Michelle Jenner. Todos esperando que se estrene la segunda temporada de “Isabel”.

23:25 Y Adriana Ugarte se pone las gafas AHORA.

23:25 Si tienes un traje feo te dan un premio seguro.

23:23 Maribel Verdú y sus expresiones locas.

23:23 Esto pasa cuando dejas a los actores sin guión.

23:22 Que entre el notario.

23:21 Adriana Ugarte fue a la escuela pública.

23:21 Adriana Ugarte la nueva Remedio Cervantes.

23:20 BUAH! POBRES RAPEROS!!! Qué momento tan violento.

23:19 A TOPE CON JUAN MAGÁN!!

23:16 Un momento… ¿Tristán iba a entregar el Goya con Paula Echevarría y le ha sustituido a última hora Miguel Ángel Muñoz? Pues nada… Adiós a la publicidad para su serie. Una pena que sea un tipo tan íntegro.

23:14 Habríamos matado por ver a Tristán Ulloa haciendo este numerito musical loquísimo.

23:13 El hijo gordo de Concha nos encanta. Queremos abrazarle.

23:13 David Pinillos entre el público. Fanes de él en la sala.

23:11 Mientras que Concha sigue con su Estudio 1, retomamos el discurso de González Macho. Dice que la totalidad de la industria audiovisual está negociando la nueva Ley del Cine, todos… excepto los GUIONISTAS

23:10 Manuela está buena. Las cosas como son.

23:09 La verdad que es un discurso de lo más espontáneo…

23:08 Concha Velasco nos deleita con un fragmento de su obra de José María Pou.

23:08 Manuela Velasco, que tiene un Goya y ella no.

23:06 Concha Velasco ha sido siempre de muy buena pierna.

23:05 FANS TODOS DE CONCHA VELASCO SIEMPRE. Y de su hijo también. ¡Que le produzcan ya una peli, cojones!

23:03 El repaso de Concha Velasco… vaya tela… Todo peliculones, ¿eh?

23:03 Candela Peña es la Isabel Coixet del gremio de los actores.

23:02 Candela Peña, el delirio de una loca del coño.

23:01 Qué cojones. El padre de Candela Peña se ha muerto en un Hospital Público. TODOS A LA SANIDAD PRIVADA.

23:00 Candela Peña se ha visto gorda.

22:59 A ver… el follower que ha dejado de seguir @Carlosg_Miranda durante esta gala QUE VUELVA.

22:58 Nos quejamos de la cantidad de premios que gana Martín Rosete. Nos deja los muros de inicio de facebook perdidos de premios.

22:57 Qué sorpresa que no haya ganado Natalia Mateo. “Actriz” dirigiendo cortos era Goya seguro.

22:56 Nos ha caído muy bien el portugués (BRASILEÑO, dato por cortesía de nuestros comentaristas). Muy elegante y su mujer también.

22:55 ¿Wert no se os parece a Fele Martínez? BIOPIC YA.

22:55 ¡Las fundas dentales de Javier Cámara al Primavera Sound!

22:54 “El violinista de Auschwitz” tiene pinta de ser la risa.

22:53 Once golpes ha dado en la mesa. El de sonido tiene que estar que trina.

22:52 El del corto de animación se ha comprado la camisa en Springfield.

22:50 ¡El mircropene de Areces al FIB!

22:49 La montadora ha pensado que si Lena Dunham puede ella también. Ahora todas las gorditas con poco pelo son Lena.

22:49 “Y el Goya para el mejor montaje es para… Aznar por “La Guerra de Irak”.

22:48 Rosana Pastor en “Amar es para siempre”… mucho mejor que la Valeriana.

22:47 ¡¡GONZÁLEZ MACHO AL FIB!!

22:46 Si el cine español es de sus creadores… QUE ME DEN LA PASTA DE LOS DVDS, cabrones.

22:45 Hablando de “reaccionario”… y enfocan Enrique Cerezo… PERO QUÉ PELAZO.

22:45 Uff… no se acaba nunca. ¿Qué echan en telecinco?

22:43 Loles León dispuesta a joder el discurso de González Macho con sus tetas. “Se me escapó Jeremy Irons, pero González Macho es mío fijo”.

22:42 Anda, coño. ¿Qué fue de la Ley Sinde? ¿No decían unos que iban a cerrar internet y otros que se iba a acabar lo de las descargas?

22:41 Media hora y nadie ha colgado a Wert de una soga. ¿Se prevén dimisiones en el ABC?

22:41 Wert no escucha el discurso. Está tuiteando.

22:40 POBRE PILAR BARDEM. Le habían dicho “Ponte la pegatina que nos la vamos a poner todos”… La han dejado tirada.

22:38 Y después de este discurso donde se ha hablado de TODO (Franco, ZP, iPhone 5)… esto sólo lo levanta un señor gordo y feo.

22:38 Una vez más, Belén Rueda se ha metido todas las existencias de botox en Europa.

22:37 Ernesto Alterio se le está pasando genial, ¿Eh? O eso o salió ayer… no creemos.

22:36 Referencia Amy Martin… por aquello de compensar. Para disimular. Que no digan.

22:35 Ahora Eva Hache es KIKA.

22:33 Las tramas personales de la parodia de Grupo7 nos parecen mejor conseguidas que la de la original.

22:32 El minuto más largo de la historia… Pensábamos que era la noche del cine español…

22:31 Álex O’Dogerthy… esto lo hizo Billy Cristal hace 20 años CON LA MISMA CANCIÓN. ¿Esto es lo que le gustó tanto a Tristán?

22:30 “el goya más caro de la historia por la subida del IVA”… Guau… muy bien metido… Muy sutil.

22:29 Un goya para Mocito Feliz.

22:28 Un diseñador gráfico en la sala para darle una vueltecita a ese grafismo… por favor?

22:27 Marta está bastante buena para lo que es este señor.

22:26 POSTUREO: La japo que va con Pablo Berger.

22:26 Al director de arte de Blancanieves le acaban de despertar de la siesta.

22:23 No está Tristán. Pero ha venido Paula Echevarría. Flamante protagonista de GRAN RESERVA. Mañana en la Primera. No hay Gran Hermano.

22:23 El actor revelación cobra el PER.

22:22 Goya Gitano Revelación para este señor.

22:20 Joaquín Núñez le ha robado el Goya a Billy Elliot.

22:20 Ah! Mira, la novia de Martín Rivas (que por cierto ha escrito el prólogo de la novela de Carlos García Miranda… aquí presente).

22:19 ¿QUIÉN ES IRENE ESCOLAR?

22:18  Juan Magán y José Sacristán tienen el mismo número de nominaciones. BRAVO.

22:17 Muy bien que haya pausas en el monólogo. Ya sólo falta que se hagan en los lugares correctos.

22:17 Antonio de la Torre y su chicle se han llevado dos nominaciones.

2215 Eva Hache SUPER CAÑERA, ¿qué coño pensaba hacer Tristán para que no le dejaran? ¿Sacrificar un bebé con una daga de oro?

22:14 Uh… El tema de la nacionalidad de Gerard Depardieu es un poco “ten minutes ago”, ¿eh?

22:13 Eva Hache fue a un colegio público justificando su buen inglés. Que nos pase el nombre de ese colegio público. No conocemos ninguno donde se aprenda inglés decentemente.

22:12 Eva Hache y Wall Street Institute.

22:12 Todos sueltan un oooohquémono al ver al niño de “Lo Imposible”.

22:12 El realizador de la gala pincha a los dos por si no acierta con los gemelos Bayona

22:10 Enrique González Macho, también conocido como “la montaña de basura de los Fraguel”.

22:08 Al menos este año había dinero para cambiar los atriles.

22:06 Me dice Alejandro Pérez por sms: “Cuando Eva Hache dice “inteligentes” etc. y pinchan al idiota del pueblo, usan un chiste que Berlanga quitó en montaje porque le daba vergüenza”.

22:05 Un poco largo, pero nos ha parecido CORRECTÍSIMO este vídeo de apertura.

22:03 Muy bien Paco León intentando salvar los trastos con su “intenné e bueno”.

22:02 Guau… González Macho… Esperemos que esto del balcón sea todo su discurso.

21:58 Maricas que se aprenden la coreografía de “I’m so excited” de la última de Almodóvar. Próximamente en el Karaoke de Mostenses.

21:57 Hay tanta gente desconocida en este salón que nadie se mete con nada por temer a herir susceptibilidades… ¿Quién es esta gente?

21:56 Tristán no se ha ido. Está en la promo de “Gran Reserva”. MAÑANA EN LA PRIMERA DE TELEVISIÓN ESPAÑOLA.

21:54 Bayona y el niño de su película. No acabamos de distinguirles del todo.

21:51 Los figurantes del cine español protestan por su ausencia de los premios… mmmh… ¿Qué broma es esta?

21:49 Antonio de la Torre, por favor, tira el chicle para atender a los medios, coño.

21:35 Este año rtve.es retransmite por primera vez la gala con multicámara y en directo en su web. Desde luego parece el año más indicado.

21:33 Fernando Trueba ha dicho como un millón de veces que Aída Folch aprendió francés en cuanto se enteró de que él estaba preparando esa película.

21:32 La madre de Paco León es un poco Javier Bardem con peluca, ¿no?

21:31 María Adánez caracterizada como la madre de Belén Rueda.

21:29 Ángela Molina… no se puede ser más guapa ni envejecer con más dignidad que ella.

21:28 Javier Bardem va a petar como Russel Crowe. Señores con otro señor dentro. Las féminas de la sala se debaten entre sex symbol o babosete.

21:17 CONECTADOS desde la casa de Ángela Armero, anfitriona de este año. Hay mucha gente. Gente que no conozco. Gente que parece peligrosa. Gente que nos va a dar fantasía en la gala.

21:10 En el telediario de la Primera, teniendo a todas las estrellas del firmamento ibérico, entrevistan al Notario. ¿Por qué no?

19:36 Ya es oficial. Como Ratzinger, TRISTÁN DIMITE. #vuelvetristan es el hashtag que lo petará esta noche.

12:31 Alberto Sanjuan en la Cadena Ser y Juan Diego Botto calientan motores para la gala: Determinado sector critica que otro sector exprese su opinión por miedo a las represalias, pero nadie critica que esas represalias existan. El hecho de que un Gobierno se cebe contra un gremio por tener cierta conciencia social o al menos un altavoz en primetime a todos nos parece perfectamente normal cuando es francamente repugnante.

11:00 ¿Os imagináis que un actor que participa en los Oscar subiera una foto del decorado (secreto mejor guardado ever) y encima criticara la gala un día antes de emitirse? A pesar de que se les pide expresamente que no lo hagan, esto pasa en los Goya y nadie entiende por qué.

LA ANTESALA DE LOS GOYA 2013

Por Chico Santamano.

Sólo un recordatorio. Este domingo como cada año desde… mmmh… hace… un montón de años, unos cuantos descerebrados nos juntaremos delante de un televisor y unas pizzas para no dejar títere con cabeza durante la gala de los Goya. Un minuto a minuto donde transcribamos todas las burradas que se nos vienen a la cabeza sin filtro ni respeto a los derechos humanos. Ya saben, como el twitter, pero aquí y más divertido.

Este año promete ser especialmente apasionante puesto que el “espíritu titiritero” promete resurgir de las cenizas del “No a la Guerra”. Las asociaciones y sindicatos ya han dicho que piensan aprovechar esta “ventana al mundo” para protestar por los recortes asfixiantes en general y al mundo de la cultura en particular. Y a partir de esta siempre polémica acción se plantean un montón de interrogantes.

¿Se retransmitirá la gala? ¿Se liará parda? ¿La realización evitará planos de Wert en esos “momentos complicados”? ¿Quién será el primero en coger el sobre del ganador y hacer el chiste del sobre de Bárcenas? Algunas asociaciones han propuesto a los nominados que acudan a la gala con una SOGA BLANCA al cuello en representación de la asfixia cultural… ¿Alguien tendrá huevos de ir con semejante facha? Y hablando de pintas… ¿De qué irá disfrazado este año Óscar Jaenada?

En cualquier caso, las dos preguntas más importantes son: ¿Puede el mundo de la cultura mantenerse al margen de lo que está pasando en su país y no hacer referencia a ello? ¿Puede el mundo de la cultura permitirse el lujo de desaprovechar un espacio publicitario de tres horas y vender protestas políticas y no cine?

Por hoy el debate está servido. El domingo… pizza y risas.

FLASHBACK: LOS JEFES DE NBC

Por Chico Santamano.

28 de Abril de 2011…

…Steve Carell dice adiós en “The Office” al personaje que le puso en el mapa de ese terreno denominado “grandes cómicos que además son unos actores acojonantes”. En un capítulo tremendamente emotivo (Dios, lloré tanto), el queridísimo Michael Scott dejaba vacío su despacho. Imagino que los guionistas no lo tuvieron muy complicado para encontrar una razón para su marcha. El jefe de la sucursal en Scranton de Dunder Mifflin sólo podría abandonar su silla por una de estas dos razones:

1. - Amor.
2. - Escribir una de sus míticas pelis para Hollywood.

Su despedida supuso por aquel entonces y para mí el final definitivo de “The Office”. Aquella temporada ya estaba flaqueando demasiado y algo me decía que que ningún sustituto de Scott podría levantar aquella deriva. Además había aparecido una metadona que hacía más llevadero el mono de la época dorada de “The Office”: “Parks and Recreation”. Puede que en sus cinco temporadas jamás hayan alcanzado la brillantez de la serie primigenia, pero al menos no daba pena ver a unos personajes que habías querido tanto perder el norte en tramas cada vez menos divertidas.

Por lo que me cuentan colegas que siguieron viéndola no me equivoqué. “The Office” no superó la marcha de Carell y se prepara este año para echar el cierre definitivo a la oficina.

31 de Enero de 2013…

…Alec Baldwin dice adiós en “30 Rock” al personaje que le puso en el mapa de  de ese terreno denominado ”este tío que parecía una caspa y que supuestamente pegaba a Kim Basinger es un cachondo que te cagas”. En un capítulo tremendamente anodino (Dios, no lloré nada. Dios, no me reí lo suficiente… ¿¡En qué coño estabas pensando Tina Fey!?) Jack Donaghy tiene en su mano la cancelación del ficticio programa de humor de Liz Lemon. Quizá lo más destacable es el paralelismo con el que jugaron durante todo el episodio con acusaciones directas en plan “Esto se acaba por tu culpa”. Y es que es más que público y notorio que “30 rock” no tendrá más temporadas porque o bien Baldwin se había cansado de la serie o bien los productores se habían cansado de aumentar el número de ceros de su caché en cada renovación.

Por culpa del capricho de Jack Donaghy/Alec Baldwin, nos despedimos de una sitcom que ha sido capaz de soltar cien chistes por minuto, de ser ácidamente acidísima como el ácido más acidoso y ha sabido fotografiar la actualidad de la tele norteamericana actual sin ser endogámica ni desarrollar un discurso de “profesionales de la tele” para “profesionales de la tele”.

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Con el final de “The Office” y “30 Rock” me quedo sin la mitad de mis sitcoms favoritas. Aún me queda “Cómo conocí a vuestra madre”, pero por suerte o por desgracia el año que viene también nos tendremos que despedir de ella. A modo de homenaje de las dos primeras quiero rescatar un post que escribí hace casi cinco años, en concreto el…

11 de Abril de 2008…

Tras el parón de lápices caídos de los guionistas americanos, este viernes vuelven a las pantallas americanas y a los monitores del resto del planeta dos de las mejores comedias actuales: “The Office” y “30 rock”. Y con ellas los jefes más insoportablemente entrañables de la tele: Michael Scott, director de una sucursal de la empresa papelera Dunder Mifflin y Jack Donaghy, ficticio vicepresidente de la NBC.

Tanto Steve Carell como Alec Baldwin han estado nominados en la pasada edición de los Premios Emmy por estos dos personajes. Los cuales guardan mucho en común…

Ambos tienen una relación difícil con el universo de lo “políticamente correcto”. Mientras que Donaghy pasa sobre estas pautas como una apisonadora, en el caso de Scott es él quién se ve aplastado por el manual del perfecto jefe.

A los dos les encanta protagonizar sus propios videos de política interna.

Las mujeres fuertes y autoritarias les ponen mucho. El director de Dunder Mifflin mantiene un continuo tira y afloja con la atractiva Jan (su jefa), mientras que Jack Donaghy alardea de haber mantenido una relación secreta con la mismísima Condoleeza Rice.

Disfrutarlos como espectadores es una auténtica delicia, pero sufrirlos como empleados debe ser una tortura susceptible  de denuncias diarias ante los sindicatos correspondientes.

A ambos les gusta ir impecables a la oficina. Aunque claro, siempre han existido clases… La sobria elegancia heredada de la más brillante era Reagan de Donaghy deja en paños menores al pobre Scott, cuyo traje más caro parece salido de unas rebajas de Macy’s.

Si hablamos de apariencia no podemos olvidarnos un dato imprescindible para comprender a estos dos tipos fascinantes. Tanto uno como otro, esconden una tremendísima melena en pecho y espalda como bien demostraron los actores que les dan vida en “Armas de mujer” y “Virgen a los 40”.

Si Jack escribiera un libro autobiográfico, Michael Scott lo leería con devoción. Mataría por tener el puesto de Donaghy. Le encanta la comedia y la tele… es víctima de la cultura popular, básicamente es… víctima de Jack. Lo que me pregunto y no acabo de encontrar la respuesta es ¿sería Jack Donaghy fan de “The Office”? Algo me dice que no acabaría de encontrarle la gracia… Posiblemente creería que le falta ese “tercer calor” que le faltaba a “The Girlie Show”.

Lo que está claro es que los dos son niños grandes. Tanto Michael como Jack han tenido una infancia solitaria marcada por unas madres opresoras (¿de ahí su gusto por las tías duras?). En el fondo, bajo sus caretas de triunfadores, son dos pobres infelices…

Esperemos que nunca se den cuenta de ello.

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Hasta siempre, The Office.
Hasta siempre, 30 Rock.

EL LIBRO DE ESTILO

Por Chico Santamano.

Permítanme que me ponga serio y trascendente (ya ves… como si alguna vez no lo fuera). Creo que va siendo hora de que en este blog se hable de la auténtica problemática de nuestro gremio. Sí, es jodido sentarte a escribir, es duro encontrar a un productor y más duro aún es negociar el dinero con el que deberías vivir todos los meses que tardas en volver a conseguir semejante heroicidad. Pero una vez que lo has logrado, una vez que la peli se ha rodado y va a ver la luz llega ese momento en el que uno tiene que pensar ¿y qué coño me pongo para el estreno?

Como para una novia gitana de “Mi gran boda gitana”, el día del estreno debería ser el más feliz de tu vida, pero se convierte en un auténtico engorro. Vas del palo “la moda no me interesa”, “soy un intelectual”, “estoy por encima de todo esto”, pero en el fondo has visto a Fernando León en los Goya y sabes que no puedes ir de cualquier manera. Hacerlo sería tan forzado y postureico como ir de frac o de Óscar Jaenada. Y entonces empieza la tortura…

¿Ponerte el traje de la boda de tu prima es una opción? Sin duda, pero ¿de verdad no vas a comprarte nada para el estreno? ¿Vas a ser así de cutre? Ni las gitanas de “Mi gran boda gitana” heredan el vestido de la matriarca gitana. Es tu puto día, estírate. Vas al H&M… – guau… ¿H&M? ¿he dicho “estírate”? Así están las cosas…- Bien, vas al H&M, miras trajes y piensas: “Genial, me encanta este. Es sencillo, es sobrio, es mi rollo, sólo cuesta 160 euros y… mierda, es igual que el de la boda de mi prima”. ¿Para qué comprarte un traje si ya tienes uno prácticamente igual?

Vale, quizá no sea tan buena idea lo del traje. Sobre todo porque si de verdad quieres decir “aquí estoy yo” deberías llevar un SEÑOR TRAJE. Un traje del copón. Un traje que te costaría casi tanto como lo que te pagaron por la escaleta y las dos primeras versiones de guión juntas. Quieres molar, pero quizá no a cualquier precio.

De repente te enteras de que al director y a los protas les llevan a un showroom. ¡UN SHOWROOM! ¡Van a prestarles ropa! ¡Ropa molona! ¿Qué digo molona? Ropa mucho mejor… ¡ROPA CARA! ¡SÍ! Dios… el homosexual que vive en mí salta de emoción. El nuevo rico que se esconde en mi interior grita: ¡Ya era hora! Esta es la tuya, pero claro… un momento. Parapara… te has enterado porque se lo has oído comentar no se sabe bien a quién. ¿Qué quiere decir eso? Que absolutamente nadie está interesado en dejarte ropa. No eres más que un triste guionista. Y es entonces cuando te das cuenta de algo que primero te jode el ego, pero que cuando lo piensas dos veces te alivia sobremanera. La única alfombra roja que pisa un guionista es la del típico hostal de dos estrellas que pide a gritos un cambio de decoración. Los guionistas no hacemos photocall ni subimos al escenario junto al director y los actores a presentar la peli… es decir, nadie va a fijarse en los guionistas.

Entonces… ¿Para qué coño me voy a poner de punta en blanco si ni Dios va a reparar en mi presencia? ¿Me voy a poner un traje para estar sentado en un puto cine? Es más… estamos en invierno. Voy a entrar a los Capitol con abrigo (adiós estilismo) y cuando esté dentro me quitaré el abrigo y por supuesto también la americana para que no se me arrugue al sentarme, ¿qué coño hago vestido de traje? Lo mejor será buscar alternativas… ¿Puedo dejar de pensar como un cateto con el puto traje y pensar más allá? Voy al estreno molón de mi peli molona. No voy a pedir una hipoteca. Ni siquiera voy a concederla. ¡Adiós, traje! Sí, joder. Ampliemos miras. ¿De qué te sirve tener amigas modernas que leen el SModa y el Sartorialist? Les pides opinión y se emocionan. ¡Ellas te eligen la ropa! Piensas que es la mejor decisión que has tomado nunca. Al fin y al cabo no tienes tiempo ni ganas de pensar en estilismos. Y entonces llega el primer mail cargado con fotos de cómo te ven ellas sobre la alfombra roja.

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Y quieres morirte.

Has vuelto una vez más a la casilla de salida. Quedan dos días para el estreno y no tienes NADA. Bueno, sí… el maldito traje de la boda de tu prima. Tu mejor aliado. Ese traje se ha convertido en el puto Danny Glover de Mel Gibson. En la Scully de Mulder. En el Patricio de Bob. Pero te entran las dudas de nuevo.

¿De verdad vas a ir como si fueras el testigo de una gran boda gitana? Bien, ha llegado el terrible momento de plantearte que quizá la única solución es un “ni pa ti, ni pa mí”. Ni elegante. Ni fernandoleónyaranoa.

Salvas la americana, te cascas unos pitillos y a correr. Pero claro, necesitas algo nuevo… ¡Me compro la corbata! Y ya que va a ser mi única inversión quiero una SEÑORA CORBATA. Quiero que todo el mundo se fije en la corbata. Quiero que la corbata le quite protagonismo a la estrella de la peli. Quiero estar nominado a la mejor corbata del año. Y para ello quiero una puta corbata digna de Don Draper. Quiero encanto. Quiero clasicismo. Quiero molar. Quiero ser ÉL. Buscas en google “Corbatas vintage”. Y uoh! encuentras una web yanki con unas corbatas que son puro Mad Men. Me fumaría un cigarro si fumara. Me bebería un copazo en la oficina… si no tuviera que conducir. Esa corbata es tu rollo puro y duro. Y encima te las envían a domicilio. Y… ¡cagada! Tardan una semana.

Una vez más, tu madre, tu hermana, tu novia, todas tenían razón… ¿Por qué lo dejarás todo para el último momento? Sólo hay una solución… ¡Hola, Amancio! 

Las puertas de Zara se abren para recibirte y te compras una corbata que resuelve todos tus problemas. Corbata negra. Fina. 9 euros.

Y oye, ni tan mal, ¿eh? Te plantas en el estreno con tu americana, tu corbata fina, tus pitillos. La peña flipa de lo elegante que vas. Lógico. Podrías ir mucho mejor, pero la costumbre juega a tu favor. Eres guionista. Te pasas la vida con sudaderas y deportivas. En cierta manera lo has petado, pero una vez que te sientas en la butaca, se apagan las luces y piensas… ¿y todo este quebradero de cabeza… para qué? ¡¡Nadie te ha hecho ni una puta foto a la entrada!! Es terrible. TERRIBLE. Todo lo que queda son las fotos de la fiesta del estreno a las tantas de la madrugada. Te levantas y tienes 68 alertas de facebook. Un colega te ha etiquetado amablemente y ahí estás. En todo tu esplendor…

Estilismo capilar imposible por cortesía de 3 litros de sudor y grasa. Tu americana, al igual que Antonio Anglés, en paradero desconocido. El nudo de la corbata a la altura del escroto. Tu buena sobaquera bien marcada y las poses “cachondísimas” que no falten… no hay foto en la que no salgas fingiendo un doggy style con tu coguionista.

Y es en ese justo momento en el que te das cuenta de por qué jamás pisarás un showroom.

LA ELEGANCIA

Por Chico Santamano.

Juan José Güemes saltó de nuevo a la palestra la semana pasada y no fue precisamente por ese pelazo suyo que tanto envidio. El tío había fichado por una empresa de análisis clínicos. Curiosamente era la misma empresa que se vio favorecida por su gestión en su época como Consejero de Sanidad en la Comunidad de Madrid.

Escribo este post horas después de que Güemes finalmente haya presentado su dimisión ante sus nuevos jefes. Cuando hace tres años fichó por la productora de Pocoyó no recibió ni una milésima parte de las críticas que ha recibido por este lío de los laboratorios. Toda esta presión social no se ha dado porque lo que hiciera el bueno de Güemes fuera algo ilegal, sino porque tanto ética como estéticamente era bastante reprobable.

Que sí, que soy Chico Santamano, no Pianista en Burdel. TRANQUILOS. No voy a hablar de política. Lo de Güemes no era más que una pequeña introducción a un tema que me inquieta desde hace algún tiempo. Tanto es así que hace unos meses escribí sobre ello en un post titulado “Lo que vales”.

En octubre del año pasado, hablaba sobre esa terrible manía que tenemos muchos de los que nos dedicamos a esto de “lo creativo” de destruirnos de una manera poco elegante. Se critica el trabajo que hacen los compañeros bajo el amparo de la evidentísima libertad de expresión y sobre esa vieja excusa de “la sinceridad”.

Como ya sabrán, soy muy aficionado al reality y cuando un concursante se define como alguien “MUY SINCERO” en su vídeo de presentación… buah… que Dios nos pille confesados porque nos encontramos ante un cabrón redomado que va a fustigar a todo bicho viviente con opiniones que nadie le ha pedido.

Por suerte, este mundillo nuestro no es la casa de Gran Hermano. Quizá si hiciéramos algo más de edredoning nos iría mejor, pero en general tenemos formas y maneras más “elegantes” de comportarnos. O eso parece… Son pocos los casos que se conocen de vasos de agua que vuelan y expulsiones por intento de agresión. Pero aún así la aparición de ese altavoz llamado internet en nuestras vidas nos ha metido en más de un lío a casi todos.

Uno de nuestros Bloguionistas la lió parda hace años con un post sobre cierta serie de Globo. El link de comentarios se convirtió en el pasaporte a un campo de batalla entre guionistas que parecían no poder perdonarse la vida los unos a los otros.

Recientemente otro guionista ha usado su cuenta “anónima” de twitter para criticar con tanta gracia como mala baba la nueva serie creada por un ex de Globo. El cruce de tuits entre “agresor” y “damnificados” ha sido acojonante. De hecho la foto que ilustra este post es una captura real de un sms hecho público por el “guionista crítico”.

Es raro el mes que no hay piques en twitter y facebook entre profesionales del mundillo. Unos se sienten con la ¿necesidad? de gritar a los cuatro vientos que el trabajo de los otros no está a la altura de sus expectativas (como si eso le importara realmente a alguien) y otros se enfrascan en defensas tan lógicas como posiblemente innecesarias de su serie/película/programa/loquesea.

Se da el caso de algunos ”’gurús”’ que se han convertido en una especie de Intereconomía del guión. En cuanto se produce algún estreno o revolución televisiva todos corremos a ver qué opina el tipo en cuestión por esa necesidad irracional de indignarnos ante la osadía ajena.

Evidentemente la crítica entre miembros de un mismo gremio es absolutamente legal. Pero al igual que el caso de Güemes… ¿es ética y estéticamente reprochable? Aquí se abre un debate apasionante que podemos continuar en los comments si os apetece y divierte…

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¿Un guionista que critica en público es un guionista que ofende?

¿Un guionista que no critica el trabajo ajeno es
un cobarde y un comepollas?

¿No defender tu trabajo de la crítica pública de otro guionista es ser un cagao ante alguien que podría conseguirte curro en el futuro?

¿Estás legitimado para criticar si en tu curriculum tienes mierdas soberanas?

¿El silencio público de un guionista es un paso más
en la involución del gremio?

¿Hasta qué punto puedes enfadarte por la opinión de un compañero?

¿Deberíamos dejar de llamarnos compañeros
si en realidad no lo somos?

¿Cuánto de ego resentido hay en el que critica?

¿Cuánto de ego hay en todo esto… EN GENERAL?

¿Realmente hay necesidad de dar tu opinión
cuando nadie te la ha pedido?

¿No es mejor dar tu opinión en privado?

¿Qué ganan los criticadores con la crítica?

¿Si fuerais productores contrataríais a ese tío?

¿Y los productores? ¿Se enteran de estas cosas o están en la parra?

¿Son nuestras series/pelis/programas y las de nuestros amigos
las mejores?

¿Se puede ser elegante al mismo tiempo que se critica el trabajo de los compañeros?

¿Es la ficción nacional un reflejo de nuestra falta de elegancia?

¿¡Qué coño hacía Güemes en la productora de Pocoyó!?

MIS 10 DE 2012

Por Chico Santamano.

Pensaba que este año me iba a costar mucho más hacer la lista. Pensaba que había visto menos pelis. Pensaba que no había visto demasiadas buenas… pero oye, al final me he tenido que dejar unas cuantas en el tintero. Estas son mis diez del año, pero antes  quiero mandar un MENSAJE a los amigos propietarios de cines y distribuidoras.

Queridos propietarios de cines y distribuidoras,

¿Qué tal? Feliz Navidad. Un tema… de este ranking de un total de diez películas he visto seis en casa y no precisamente después de comprar el dvd. De las cuatro restantes, una la vi en un estreno. Por lo cual sólo he pagado por ver TRES de ellas.

Si alguien que no sólo le gusta el cine, sino que vive del negocio, se ve obligado a bajarse las pelis (siempre en HD, eso sí)… algo están haciendo ustedes mal, porque no hay cosa que me guste más que el ritual de pasar por taquilla.

No creo que les suene a nuevo si les digo que se están cargando la industria con su desidia y su nula capacidad de reacción; estrenos (muy) tardíos o directamente pelis que no se estrenan, Dolbys que nunca encienden (especialmente los amigos de Yelmo), tres docenas de anuncios que retrasan las proyecciones, cero control de lo que sucede dentro de las salas y sí, hablo de gente contestando al móvil, conversaciones a gritos y espectadores comiendo mierda variada en envoltorios que parecen diseñados para hacer más ruido que la última de Michael Bay.

En fin… pónganse las pilas, que precisamente HOY he pagado 9.20 euros por ver una peli. ¡Más de 1500 pelas! ¿Estamos locos o qué?

Dicho lo cual… ¡EL RANKING!

10.- THE CABIN IN THE WOODS

Si no la han visto o a estas alturas no han oído hablar de ella, creerán que es una memez más sobre adolescentes que van cayendo uno tras otro. Pues tienen razón, pero también es mucho más que eso (y no puedo explicarles por miedo a “espoilorarles”). Algunos la califican como el “Scream” de esta década. Es diferente, es valiente y es un gustazo para los amantes del terror en general y el slasher en particular.

LO MÁS: Sin duda, lo que no muestra el trailer. Y también sale un negro con ojos azules. Cualquier cosa con un negro con ojos azules generalmente mola bastante.

09.- CHRONICLE

No cuenta con un guión de hierro, tiene unas cuantas taras que me tocan un poco las narices y tarda en despegar más allá de lo que te vende el tráiler, pero esta, como “The cabin in the woods”, reinventa en cierta manera su género. Es un viaje emocionante e intenso. Y si el año pasado defendía “Acero Puro” apelando a qué niño no querría ir por la calle con un robot, la conexión con “Chronicle” está clara…

¿Quién no ha soñado con… VOLAR?

LO MÁS: Ir un poco más allá del sobadísimo recurso de “nos grabamos con la cámara”, el duelo final y, por qué no, el tráiler…

08.- MONEYBALL

¿Beisbol? ¿En serio? ¿Una peli de beisbol puede molar? Yo no lo creía y de hecho esta puede que mole porque el beisbol es lo de menos. Funcionaría aunque hablasen de levantar la maltrecha ferretería de la esquina. La película consigue ser emocionante incluso cuando ni siquiera entiendes de qué hablan. Eso sí, como pega hay que reconocer que el protagonista (Brad Pitt, sí) es básicamente la nada.

LO MÁS: Jonah Hill. Si tuviera abdominales molaría mucho más que Ryan Gosling.

07.- LOS IDUS DE MARZO

Hablando del sobrevaloradísimo Ryan Gosling (este pobre te pone la misma cara para decir “Te quiero” o “Me cago”)… peliculón sobrio, intachable, con ese encanto de cine que ya no se hace y que de vez en cuando apetece echarse al cerebelo.

LO MÁS: El aclamado director George Clooney.

06.- EL AMIGO DE MI HERMANA (YOUR SISTER’S SISTER)

Una de esas películas que mola descubrir. Pequeñita, sin pretensiones, con mucha verdad y que… perdón… no puedo seguir, sin decir esto: ¿¡QUIÉN COÑO “TRADUJO” EL TÍTULO ORIGINAL!? Evidentemente alguien que o no vio la película o le importaba más bien una mierda el punto de vista desde el que está contada.

LO MÁS: Emily Blunt, la gran revelación femenina de este año y fantasear con la idea de que algún día podríamos hacer en España tres o cuatro de estas.

05.- ARGO

Ben Affleck está dispuesto a hacernos olvidar que durante algún tiempo fue el marido de Jennifer López… y lo está consiguiendo. “Argo” no sólo posee una premisa acojonante, también tiene cerebro y emoción a partes iguales. Y aunque es cierto que en ocasiones acaricia la delgada línea roja que separa el thriller extremo de la parodia, se ha merecido con todas las de la ley este disputadísimo quinto puesto.

LO MÁS: jugar a adivinar en qué serie de éxito aparecen todos y cada uno de sus brillantes secundarios.

04.- LOOPER

Tiene más agujeros de guión que un queso gruyere. Bueno, eso es lo que dicen mis amigos expertos en pelis de viajes en el tiempo. Yo no me di ni cuenta. La propuesta me atrapó desde el principio, disfruté en la sala como hacía mucho que no me pasaba y sobre todo agradecí una barbaridad esa sensación de estar viendo algo con un potencial indudablemente comercial y que no seguía patrón alguno.

LO MÁS: no tener ni idea de cómo iba a acabar.

03.- THE PERKS OF BEING A WALLFLOWER (LAS VENTAJAS DE SER UN MARGINADO)

Confieso que tengo un problema con su tono inicial. Me parece que lo que cuenta de primeras está más cerca de la comedia teen (sin gracia) que del drama casi introspectivo en el que se acaba convirtiendo. Una vez salvado ese bache, la peli me flipó. Ojo que no descarto que sea una especie de “Diario de Noa” para tíos, pero funciona como un tiro entre todos aquellos que nos fascinan las aventuras de instituto.

LO MÁS: El personaje de Emma Watson. Generalmente las chicas imposibles de este tipo de pelis suelen ser unas intensas o unas petardas insoportables. En este caso, entiendes perfectamente que el prota esté loco por ella.

02.- INFILTRADOS EN CLASE (21 JUMP STREET)

La gran sorpresa de 2012 es una peli aparentemente chorra que recupera la “famosa” serie juvenil de los 80. Sí, la misma que lanzó a Jhonny Depp. Y de chorra nada. Más allá de su aire desenfadado y ligero, el guión es una delicia y está lleno de recursos que funcionan de puta madre. Jonah Hill (again) y Channing Tatum (sorpresón) están espléndidos. Ya preparan secuela.

LO MÁS: la persecución donde nada explota y los cameos sorpresa.

01.- WARRIOR

No sé si puede considerarse de 2011 o de 2012, porque por más que busco no encuentro fecha de estreno en España… ¿Es posible que no se haya estrenado aquí? VERGÜENZA DE NUESTROS HIJOS de ser cierto.

¿Sabéis lo que viene siendo “una película del copón”? Pues esto es “Warrior”. Funciona como drama familiar, funciona como drama deportivo, funciona como peli de hostias… FUNCIONA. Y tiene unas interpretaciones de Joel Hedgerton, Nick Nolte y el omnipresente Tom Hardy con las que se te cae el aparato genital al suelo. Si no la han visto… Por el amor de Dios, CORRAN.

LO MÁS: Imagínense… el duelo final.