GUIONISTAS EN PIE DE GUERRA.

14 septiembre, 2016

aliens_vs_predator_chess

Por Juanjo Ramírez Mascaró.

¡BASTA!

En serio, ¡basta!

Decimos que somos guionistas, pero somos el puto Frente Popular de Judea.

¿No estáis hartos de ver cómo nuestro colectivo se desangra en guerras internas por culpa de las mismas miserias?

– Los guionistas de ficción contra los guionistas de entretenimiento.

– Los guionistas de SGAE contra los guionistas de DAMA.

– Los guionistas visibles contra los guionistas invisibles.

Sé lo que estáis pensando, y estoy de acuerdo con vosotros:

Tenemos que encontrar nuevas excusas para pelearnos.

Porque dejar de discutir entre nosotros no es una opción. Necesitamos ese estímulo, esa vidilla, esa carnaza, esa válvula de escape a través de la cuál poder cagar nuestra tensión y nuestras frustraciones.

Además, nunca es tarde para soñar con que las disputas guionísticas desemboquen en una orgía de hostias. Si eres guionista, lo más seguro es que tengas una cara de ésas que piden a gritos un buen par de hostiazas. Por eso has acabado siendo guionista: a base de bullying.

O a lo mejor llegaste al gremio sin esa jeta y la has ido adquiriendo a base de creerte más listo que los demás.

¡Démonos de hostias, joder! ¡Que llegue la sangre al río!

Pero huyamos de los viejos clichés. Lo de ficción contra no-ficción ya es demasiado aburrido. Lo de SGAE contra DAMA consume unas energías que casi es más práctico invertir en rellenar los formularios ésos que te piden para registrar las obras en cualquiera de las dos.

Es por ello que voy a proponer aquí posibles conflictos alternativos. Nuevos campos de batalla para encabronar a los integrantes de nuestro oficio, a ver si con suerte consigo detonar una guerra y me conceden el Nóbel de la paz.

– Guionistas abstemios contra guionistas borrachos.

Tened cuidado. Nuestros tercios de cerveza hacen más daño que vuestras latitas de Acuarius… a menos que las latas estén sin abrir ni vaciar. Por alguna extraña razón a los alcohólicos nos cuesta menos vaciar nuestros recipientes que a los abstemios, los del (léase con retintín) “instinto de conservación.

Y otra cosa os digo: Los guiones del borracho tienen por definición menos sentido y, por tanto, más probabilidades de gustar al director de contenidos de la cadena.

– Guionistas con carnet de conducir contra guionistas sin carnet de conducir.

Podréis atropellarnos con vuestros ridículos cochecitos, podréis llegar más cómodamente a esos polígonos industriales de extrarradio en los que a veces nos obligan a currar, pero… pero… pero… eh… nosotros somos mayoría. Bueno, lo éramos… ya no.

¿Si os invitamos a una caña o a una lata de puto Acuarius… podríais llevarnos en vuestro coche a ese inhóspito polígono industrial en el que se supone que no trabajamos porque (se supone que) somos autónomos?

– Guionistas metrosexuales con camisas y peinados guays contra guionistas echados a perder con alopecia/greñas y camisetas frikis/insípidas que se adaptan con tozudez/resignación a esa barriga cervecera/prominente, esa curva de la felicidad/conformismo.

Por muchos puñetazos que recibamos, nuestro aspecto no puede empeorar demasiado. ¿Pero vosotros? ¿Realmente estáis dispuestos a manchar de sangre vuestras camisas de temporada?

– Guionistas que escriben sus propias cosas al margen del trabajo contra guionistas funcionarios que sólo escriben cuando alguien les paga por hacerlo.

¡Cuando queráis quedamos y nos damos de hostias, payasos! Pero mejor a última hora de la tarde, cuando salga del curro. Bueno, menos el miércoles…. el miércoles no, que tengo una reunión con unos colegas para un largo que tenemos entre manos… ¿El jueves? Depende de si me llaman o no para hablar de lo del libro de relatos ése en el que estoy colaborando. Igual el fin de semana, pero no, espera… que tengo mi novela un poco abandonada y tres directores en los mensajes del Facebook preguntándome cuándo les voy a escribir el guión ése para el Notodo. ¿Y si nos fostiamos el domingo a última hora? Ay, no… el domingo he quedado con mi novia para explicarle por qué no tengo energías ni tiempo para ser ese novio de verdad que se merece.

– Guionistas que respetan los límites del humor contra guionistas que no respetan los límites del humor.

Bueno, aquí en realidad no hay conflicto. Todos los guionistas estamos a favor de reírnos de cualquier cosa. Excepto de (inserta aquí ese tema que te toca muy de cerca).

Todos estamos de acuerdo en que es de mal gusto reírse de (inserta aquí ese tema que te toca muy de cerca) No puedes reírte de (inserta aquí ese tema que te toca muy de cerca) porque todo tiene un límite. Menos los límites del humor, claro. Los límites del humor no tienen límites, excepto, claro está: (inserta aquí ese tema que te toca muy de cerca)

Y si eres un guionista al que ningún tema le toca muy de cerca, lo más seguro es que no admitas que nadie se ría de los límites del humor.

– Guionistas de izquierdas contra guionistas de derechas.

Aquí el combate sería mucho más desigual: hay muchos más guionistas de izquierdas que guionistas de derechas.

Aunque…

… si tenemos en cuenta que algunos guionistas de izquierdas ignoran que en realidad son de derechas… y que incluso algunos de derechas ignoran que en realidad son de izquierdas…

… y si tenemos en cuenta que somos una princesa en nuestra cuenta de Twitter y una puta en la cama de la señora de Cuenca…

… que somos una princesa en las reuniones de ALMA y una puta cuando nos toca firmar el contrato de turno…

… es posible que terminemos dándonos de hostias a nosotros mismos… y nos cerremos puertas de todos los colores por el camino… y lleguemos a la edad de jubilación sin una cuneta en la que caernos muertos.

– Guionistas machistas contra guionistas feministas.

Si eres hombre y (para mas inri) machista te recomiendo que libres esa guerra en el campo de batalla de los guionistas de comedia. Seréis mayoría. Casi nadie contrata a mujeres para escribir comedia. Casi todo el humor que se emite en TV tiene tintes bastante masculinos. ¿Es injusto? Sí. ¿Tiene base alguna? Pues no. Pero hablamos de un negocio cuya religión oficial consiste en rendir culto a los audímetros. No hay razón para esperar que la razón impere.

– Guionistas con talento contra guionistas sin talento.

Da igual cuál de los dos bandos gane: Nunca sabrás a cuál de ellos perteneces.

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LOS GOYA 2013 (MINUTO A MINUTO)

17 febrero, 2013

wert

Por Chico Santamano y Cía.

1:19 Gracias a todos los compañeros que habéis escrito también por Gtalk, sms y mails y los que habéis comentado en el post. Hasta el año que viene, nenes.

1:14 Bueno ronda final de declaraciones. Adolfo Valor: “Mis condolencias a los raperos, pero por los menos os han nominado”, Carlos G. Miranda “Bayona muy auténtico. Comprad mi libro en Abril”. Cristóbal Garrido: “Adriana Ugarte, ENHORABUENA. Estabas como super guapa, la verdad”. Chico Santamano: “Estamos bastante de acuerdo en que la gala no ha estado mal”. Ángela Armero: “Ya lo ha dicho todo Candela Peña”. Y los demás se han pirado como locos que mañana hay que madrugar.

1:12 La gente saliendo de ese hotel en mitad de la N-II peleándose por un puto taxi.

1:12 Paco Delgado es el Doctor Bacterio.

1:11 La gente yéndose antes de acabar. Qué poca vergüenza.

1:11 Los pezones de Eva Hache al FIB.

1:10 Leopoldo González Echenique está pasando la mejor noche de su vida, ¿eh?

1:10 Fans de la niña con el lazo hecho con su propio pelo.

1:09 ¿Os imagináis invitar a cenar  una noche a Berger y a la Japo a tu casa? FIESTÓN, ¿eh?

1:08 El cabecilla de los Miami ahora mismo agradeciendo el premio de Blancanieves.

1:07 La japo no entiende nada.

1:06 Nos llega el parecido razonable de la noche. La loca cubana era JON SECADA.

1:05 Javier Bardem, hijo. Qué poca emoción le has dado al leer el sobre, cojones.

1:03 María Belón, survivor y argumentista de “Lo Imposible”. Echad el cálculo del 25% de los derechos de autor del pastizal que ha recaudado… Enhorabuena.

1:01 Alejandro Amenábar, queremos tu entrenador personal. ¿Habéis visto como se ha puesto el hijoputa?

1:00 Ni puta gracia le ha hecho el chiste de salir sin camiseta a Mario Casas.

0:58 ¿Alguien puede explicarnos por qué una T en el atril?

0:57 “El artista y la modelo” es una película honesta. Parece un rollo y lo es.

0:56 Los pezones de Eva Hache, más conocidos como los gemelos Bayona.

0:55 Eva Hache vestida de lazo contra el cáncer.

0:55 Han enfocado a Concha Velasco porque han confundido a Pedro Masó con Paco Marsó.

0:55 José Sacristán dando el discurso en romance.

o:54 Belén Rueda se ha paralizado la cara con botox para no delatar su estupefacción al oír el discurso de Sacristán.

0:54 José Sacristán, entendemos que no te lo hayan dado antes. Qué impostado todo, por Dios.

0:53 Pedro Olea lleva emocionado desde las cuatro de la tarde.

0:52 JOSÉ SACRISTÁN 1 – JUAN MAGÁN 0

0:50 QUÉ MELONES, BELÉN RUEDA.

0:50 Aprovechando este vídeo sin gracia. Recuperamos el premio de director novel. Nosotros somos amigos de Isabel de Ocampo y esto nos jode. Pero oye, POR LO MENOS NO ES PACO LEÓN

0:47 Bardem tiene razón. En menos de un mes todos saharauis.

0:46 Dwight Schrute con gafas de bucear recoge el Goya con Bardem.

0:45 GUAU… Javier Bardem en el escenario. Wert, HUYE!

0:42 ¿Grupo Intereconomía? Primer aplauso sincero de Wert.

0:41 Que salga el maricón cubano otra vez.

0:39 ¿Daniel Gúzman? Le dábamos por fallecido.

0:38 De Francia nos vienen dos señores elegantes. De Cuba tres locas imposibles. Europa 0 – América Latina 1.

0:37 POR FAVOR, GIF ANIMADO YA DE LA LOCA DE “JUAN DE LOS MUERTOS”.

0:37 “Infancia clandestina” es el típico título que te inventas cuando quieres hablar de una peli coñazo.

0:36 Muy guapa Marta Etura.

0:35 Los directores de “Intocable” han traducido su discurso con Google Translate.

0:33 Ángela Armero se ha llevado una gran decepción al no ver al negro de “Intocable”. Los directores son los Bayona franceses.

0:32 Pepe Sacristán cuando mire a su derecha y vea a los Bayona tiene que flipar.

0:31 Muy bien el vídeo de “Lo Imposible”.

0:30 Oído en el salón: “Estos señores son un poco mayores para maquillar, ¿no?”

0:29 Berger es un poco como el listillo de clase, ¿eh?

0:28 La maquilladora de Blancanieves ha matado un faisán. Muy bien esa dedicatoria a su casero.

0:26 Deberíamos empezar a quitarnos las máscaras. Antonio de la Torre… no es TAN bueno, ¿eh?

0:26 Que la gente deje de levantarse de la butaca.

0:25 Miguel Ángel Silvestre próximamente en GALERÍAS VELVET.

0:24 Julián Villagrán, POR FAVOR. Que no pase como con Tejero. Gran actor de reparto… REPARTO. No puede ser el prota. NO. Olvidaos.

0:23 POR FAVOR. Una cámara fija por siempre jamás enfocando a Miguel Angel Silvestre y a María Valverde.

0:23 Eso sí, que no lo presente Ernesto Sevilla. Gracias.

0:19 Bueno, pues ya es oficial… Los chanantes por favor que presenten y escriban el año que viene Y SIEMPRE.

0:19 Julian López, delicia pura.

0:17 Grande siempre Areces.

0:17 Los chanantes no van a pagar con la vida el hecho de que después de ellos todos los cómicos hablen como idiotas.

0:16 MUY BIEN, JOAQUÍN REYES.

0:15 El director de Tadeo se lo merece por bonico.

0:12 Urbizu y Zannou. Duelo de intensidad.

0:11 “Éramos sombras. Sois luz”

0:11 La música es como de Farmacia de Guardia.

0:10 Ha muerto Jessica Fletcher.

0:09 Ha muerto un señor del GRAPO.

0:09 “Este año no se ha muerto mucha gente famosa, no? Ah, sí.”

0:09 ¿Se ha muerto Quique Camoiras?

0:10 Empieza el momento más complicado de la noche. Los difuntos. El año que viene aparecerá Adriana Ugarte. Asesinada por los raperos.

0:09 Mario Casas, dos horas de gala, el rato más largo que ha aguantado sin follar.

0:08 Estamos muy preocupados por Mario Casas que está muy solo sentado desde hace mucho rato.

0:06 MEJORES EFECTOS: Hombre, el perro quemao mucho mejor que el tsunami.

0:05 Loles León ha inventado el escote triple.

0:04 Tenemos muchas ganas de ver el vídeo parodia de “Lo Imposible”. A María Belón le va a hacer mucha gracia.

0:04 Un momento. Si va a salir Eva Hache desnuda… NOS PIRAMOS.

0:02 ¿Habéis visto “El artista y la modelo”? NO.

0:01 María Pujalte diciendo “KKKIKKKKO DDDE LARRRRIKAAA”. Un buen carajillo para ella.

0:01 Muy bien, Maribel. Bastante más elegante que Candela Peña. Se puede ser concienciada, parecerlo y no hacer el ridículo.

0:00 ¿Con cuántos años se debe de dejar de decir “mi chico”? A partir de cincuenta quizá…

23:59 Maribel, ¿nunca has hecho un papel de mala? Vete a Bambú Producciones.

23:58 Maribel Verdú es muy cumplida. Nunca olvida sus contratos publicitarias.

23:58 Todas esas butacas vacías… qué descontrol. Qué vergüenza.

23:57 Que le den todos los Goyas a Maribel Verdú, pero que deje de adelgazar, POR FAVOR.

23:55 Vaya publi a la peli de Almodóvar. Enhorabuena, El Deseo. A otras no les han hecho el mismo caso.

23:53 Qué guapas las actrices en peluquería. GUAPÍSIMAS. Hablando de la Caoba. Os recomendamos que participéis en el crowdfunding de nuestro amigo Suda Sánchez protagonizado por ella…  http://www.verkami.com/users/28297

23:51 La pajarita rosa de Ignacio del Moral al Primavera Sound.

23:50 Echamos de menos a VERÓNICA FERNÁNDEZ en esa subida.

23:49 TENSIÓN CON LOS PREMIOS DE TADEO JONES. Como se lo den… no sabemos quién subirá y puede haber polémica.

23:48 Viendo el guión de la gala, nos queda claro que la gala apuesta fuerte por el RECICLAJE.

23:47 Pablo Berger ensaya con el bote de gel en casa. Sin comentarios.

23:46 La madre de Adolfo Valor: “TENÍAIS QUE ESTAR AHÍ POR “PROMOCIÓN FANTASMA”. Cristóbal Garrido está de acuerdo.

23:45 Venga, vamos a por lo nuestro. MEJOR GUIÓN.

23:43 Los chistes de Eva Hache los ha escrito Alfredo Landa.

23:43 Massiel, la única que se lo pasa bien con todo esto.

23:42 Guau… El chiste del “espidén… speed my friend” nos ha vuelto locos. NO WAY.

23:42 Falta un chiste sobre “los chuches” y ya los tenemos todos.

23:42 Belén Rueda, parálisis facial.

23:40 Anda, coño. Eva Hache…

23:37 Macarena García… goya a la actriz revelación, di adiós a tu carrera.

23:37 Pensar que María León puede convertirse en su madre… nos da repeluco y mucha penica.

23:36 ¿Corbacho? En serio?? NO, POR FAVOR. Esta condena es peor que el 21%.

23:35 Sandra, nena… subir al escenario con el bolso es un poco como de señora del público de “Sálvame”.

23:34 ¡¡SANDRA HERMIDA!!  ¡¡FELICIDADES!!

23:33 ¿Alguien sabe si el novio de Amenábar es mayor de edad?

23:31 Queremos tener un pequeño recuerdo para “Mirror, mirror”. A algunos nos gustó más.

23:30 ¿”Blancanieves”, ¿alguien la ha visto? NO.

23:30 El inglés lo está haciendo mejor que Adriana Ugarte.

23:29 Un recordatorio para la gente que nunca se lleva premio… LOS RAPEROS.

23:28 Bennie Hill recogiendo el premio de sonido.

23:27 Michelle Jenner. Todos esperando que se estrene la segunda temporada de “Isabel”.

23:25 Y Adriana Ugarte se pone las gafas AHORA.

23:25 Si tienes un traje feo te dan un premio seguro.

23:23 Maribel Verdú y sus expresiones locas.

23:23 Esto pasa cuando dejas a los actores sin guión.

23:22 Que entre el notario.

23:21 Adriana Ugarte fue a la escuela pública.

23:21 Adriana Ugarte la nueva Remedio Cervantes.

23:20 BUAH! POBRES RAPEROS!!! Qué momento tan violento.

23:19 A TOPE CON JUAN MAGÁN!!

23:16 Un momento… ¿Tristán iba a entregar el Goya con Paula Echevarría y le ha sustituido a última hora Miguel Ángel Muñoz? Pues nada… Adiós a la publicidad para su serie. Una pena que sea un tipo tan íntegro.

23:14 Habríamos matado por ver a Tristán Ulloa haciendo este numerito musical loquísimo.

23:13 El hijo gordo de Concha nos encanta. Queremos abrazarle.

23:13 David Pinillos entre el público. Fanes de él en la sala.

23:11 Mientras que Concha sigue con su Estudio 1, retomamos el discurso de González Macho. Dice que la totalidad de la industria audiovisual está negociando la nueva Ley del Cine, todos… excepto los GUIONISTAS

23:10 Manuela está buena. Las cosas como son.

23:09 La verdad que es un discurso de lo más espontáneo…

23:08 Concha Velasco nos deleita con un fragmento de su obra de José María Pou.

23:08 Manuela Velasco, que tiene un Goya y ella no.

23:06 Concha Velasco ha sido siempre de muy buena pierna.

23:05 FANS TODOS DE CONCHA VELASCO SIEMPRE. Y de su hijo también. ¡Que le produzcan ya una peli, cojones!

23:03 El repaso de Concha Velasco… vaya tela… Todo peliculones, ¿eh?

23:03 Candela Peña es la Isabel Coixet del gremio de los actores.

23:02 Candela Peña, el delirio de una loca del coño.

23:01 Qué cojones. El padre de Candela Peña se ha muerto en un Hospital Público. TODOS A LA SANIDAD PRIVADA.

23:00 Candela Peña se ha visto gorda.

22:59 A ver… el follower que ha dejado de seguir @Carlosg_Miranda durante esta gala QUE VUELVA.

22:58 Nos quejamos de la cantidad de premios que gana Martín Rosete. Nos deja los muros de inicio de facebook perdidos de premios.

22:57 Qué sorpresa que no haya ganado Natalia Mateo. “Actriz” dirigiendo cortos era Goya seguro.

22:56 Nos ha caído muy bien el portugués (BRASILEÑO, dato por cortesía de nuestros comentaristas). Muy elegante y su mujer también.

22:55 ¿Wert no se os parece a Fele Martínez? BIOPIC YA.

22:55 ¡Las fundas dentales de Javier Cámara al Primavera Sound!

22:54 “El violinista de Auschwitz” tiene pinta de ser la risa.

22:53 Once golpes ha dado en la mesa. El de sonido tiene que estar que trina.

22:52 El del corto de animación se ha comprado la camisa en Springfield.

22:50 ¡El mircropene de Areces al FIB!

22:49 La montadora ha pensado que si Lena Dunham puede ella también. Ahora todas las gorditas con poco pelo son Lena.

22:49 “Y el Goya para el mejor montaje es para… Aznar por “La Guerra de Irak”.

22:48 Rosana Pastor en “Amar es para siempre”… mucho mejor que la Valeriana.

22:47 ¡¡GONZÁLEZ MACHO AL FIB!!

22:46 Si el cine español es de sus creadores… QUE ME DEN LA PASTA DE LOS DVDS, cabrones.

22:45 Hablando de “reaccionario”… y enfocan Enrique Cerezo… PERO QUÉ PELAZO.

22:45 Uff… no se acaba nunca. ¿Qué echan en telecinco?

22:43 Loles León dispuesta a joder el discurso de González Macho con sus tetas. “Se me escapó Jeremy Irons, pero González Macho es mío fijo”.

22:42 Anda, coño. ¿Qué fue de la Ley Sinde? ¿No decían unos que iban a cerrar internet y otros que se iba a acabar lo de las descargas?

22:41 Media hora y nadie ha colgado a Wert de una soga. ¿Se prevén dimisiones en el ABC?

22:41 Wert no escucha el discurso. Está tuiteando.

22:40 POBRE PILAR BARDEM. Le habían dicho “Ponte la pegatina que nos la vamos a poner todos”… La han dejado tirada.

22:38 Y después de este discurso donde se ha hablado de TODO (Franco, ZP, iPhone 5)… esto sólo lo levanta un señor gordo y feo.

22:38 Una vez más, Belén Rueda se ha metido todas las existencias de botox en Europa.

22:37 Ernesto Alterio se le está pasando genial, ¿Eh? O eso o salió ayer… no creemos.

22:36 Referencia Amy Martin… por aquello de compensar. Para disimular. Que no digan.

22:35 Ahora Eva Hache es KIKA.

22:33 Las tramas personales de la parodia de Grupo7 nos parecen mejor conseguidas que la de la original.

22:32 El minuto más largo de la historia… Pensábamos que era la noche del cine español…

22:31 Álex O’Dogerthy… esto lo hizo Billy Cristal hace 20 años CON LA MISMA CANCIÓN. ¿Esto es lo que le gustó tanto a Tristán?

22:30 “el goya más caro de la historia por la subida del IVA”… Guau… muy bien metido… Muy sutil.

22:29 Un goya para Mocito Feliz.

22:28 Un diseñador gráfico en la sala para darle una vueltecita a ese grafismo… por favor?

22:27 Marta está bastante buena para lo que es este señor.

22:26 POSTUREO: La japo que va con Pablo Berger.

22:26 Al director de arte de Blancanieves le acaban de despertar de la siesta.

22:23 No está Tristán. Pero ha venido Paula Echevarría. Flamante protagonista de GRAN RESERVA. Mañana en la Primera. No hay Gran Hermano.

22:23 El actor revelación cobra el PER.

22:22 Goya Gitano Revelación para este señor.

22:20 Joaquín Núñez le ha robado el Goya a Billy Elliot.

22:20 Ah! Mira, la novia de Martín Rivas (que por cierto ha escrito el prólogo de la novela de Carlos García Miranda… aquí presente).

22:19 ¿QUIÉN ES IRENE ESCOLAR?

22:18  Juan Magán y José Sacristán tienen el mismo número de nominaciones. BRAVO.

22:17 Muy bien que haya pausas en el monólogo. Ya sólo falta que se hagan en los lugares correctos.

22:17 Antonio de la Torre y su chicle se han llevado dos nominaciones.

2215 Eva Hache SUPER CAÑERA, ¿qué coño pensaba hacer Tristán para que no le dejaran? ¿Sacrificar un bebé con una daga de oro?

22:14 Uh… El tema de la nacionalidad de Gerard Depardieu es un poco “ten minutes ago”, ¿eh?

22:13 Eva Hache fue a un colegio público justificando su buen inglés. Que nos pase el nombre de ese colegio público. No conocemos ninguno donde se aprenda inglés decentemente.

22:12 Eva Hache y Wall Street Institute.

22:12 Todos sueltan un oooohquémono al ver al niño de “Lo Imposible”.

22:12 El realizador de la gala pincha a los dos por si no acierta con los gemelos Bayona

22:10 Enrique González Macho, también conocido como “la montaña de basura de los Fraguel”.

22:08 Al menos este año había dinero para cambiar los atriles.

22:06 Me dice Alejandro Pérez por sms: “Cuando Eva Hache dice “inteligentes” etc. y pinchan al idiota del pueblo, usan un chiste que Berlanga quitó en montaje porque le daba vergüenza”.

22:05 Un poco largo, pero nos ha parecido CORRECTÍSIMO este vídeo de apertura.

22:03 Muy bien Paco León intentando salvar los trastos con su “intenné e bueno”.

22:02 Guau… González Macho… Esperemos que esto del balcón sea todo su discurso.

21:58 Maricas que se aprenden la coreografía de “I’m so excited” de la última de Almodóvar. Próximamente en el Karaoke de Mostenses.

21:57 Hay tanta gente desconocida en este salón que nadie se mete con nada por temer a herir susceptibilidades… ¿Quién es esta gente?

21:56 Tristán no se ha ido. Está en la promo de “Gran Reserva”. MAÑANA EN LA PRIMERA DE TELEVISIÓN ESPAÑOLA.

21:54 Bayona y el niño de su película. No acabamos de distinguirles del todo.

21:51 Los figurantes del cine español protestan por su ausencia de los premios… mmmh… ¿Qué broma es esta?

21:49 Antonio de la Torre, por favor, tira el chicle para atender a los medios, coño.

21:35 Este año rtve.es retransmite por primera vez la gala con multicámara y en directo en su web. Desde luego parece el año más indicado.

21:33 Fernando Trueba ha dicho como un millón de veces que Aída Folch aprendió francés en cuanto se enteró de que él estaba preparando esa película.

21:32 La madre de Paco León es un poco Javier Bardem con peluca, ¿no?

21:31 María Adánez caracterizada como la madre de Belén Rueda.

21:29 Ángela Molina… no se puede ser más guapa ni envejecer con más dignidad que ella.

21:28 Javier Bardem va a petar como Russel Crowe. Señores con otro señor dentro. Las féminas de la sala se debaten entre sex symbol o babosete.

21:17 CONECTADOS desde la casa de Ángela Armero, anfitriona de este año. Hay mucha gente. Gente que no conozco. Gente que parece peligrosa. Gente que nos va a dar fantasía en la gala.

21:10 En el telediario de la Primera, teniendo a todas las estrellas del firmamento ibérico, entrevistan al Notario. ¿Por qué no?

19:36 Ya es oficial. Como Ratzinger, TRISTÁN DIMITE. #vuelvetristan es el hashtag que lo petará esta noche.

12:31 Alberto Sanjuan en la Cadena Ser y Juan Diego Botto calientan motores para la gala: Determinado sector critica que otro sector exprese su opinión por miedo a las represalias, pero nadie critica que esas represalias existan. El hecho de que un Gobierno se cebe contra un gremio por tener cierta conciencia social o al menos un altavoz en primetime a todos nos parece perfectamente normal cuando es francamente repugnante.

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11:00 ¿Os imagináis que un actor que participa en los Oscar subiera una foto del decorado (secreto mejor guardado ever) y encima criticara la gala un día antes de emitirse? A pesar de que se les pide expresamente que no lo hagan, esto pasa en los Goya y nadie entiende por qué.


LOS CARTELES DEL CINE ESPAÑOL

30 agosto, 2012

por Sergio Barrejón.

Dentro de poco, hará diez años del mayor ridículo colectivo que se recuerda en el cine español: la gala de los Goya de 2003. Una noche en la que un puñado de cineastas (un puñado mucho más pequeño de lo que algunos medios quieren hacer creer) subieron a presentar y recoger premios con esta abominación prendida de la solapa:

Dejando de lado las ideas políticas e incluso la capacidad de cada cual para expresarlas con un mínimo de elegancia, coincidirán conmigo en que:

a) Cuando uno va vestido con un traje de miles de euros, una pegatina de cuatro perras como que desentona.

b) Una gala de entrega de premios no es lugar para reivindicaciones políticas ni de otro tipo.

Hombre, se puede entender que los presentadores hagan chistes sobre una situación política coyuntural. Y se puede entender que cada premiado diga lo que le salga de las narices durante su agradecimiento.

Pero cuando siete presentadores distintos hacen el mismo tipo de chiste, y siete premiados distintos hacen el mismo tipo de discurso y además todos llevan la misma pegatina… Eso tiene un nombre, y es BOCHORNO.

Va a hacer diez años de eso.

En este tiempo, los medios de derecha y ultraderecha han insistido en que aquel bochorno era algo más. Han insistido en la idea de que aquello demostraba que TODO EL CINE ESPAÑOL era un lobby pro-PSOE mal encubierto. Y la idea ha calado hondo. Desde mi suegro hasta el Gobierno, media España está convencida de ello.

Todas las medidas económicas del Gobierno Rajoy en relación al cine español son un ataque directo contra ese supuesto lobby. Ni el recorte de subvenciones, ni el recorte del presupuesto de TVE, ni la subida del IVA cultural al 21% tienen sentido desde una perspectiva económica. La cuantía de las subvenciones representa un fleco ridículo en el por otra parte ridículo déficit español. El recorte en TVE es injusto y desmedido, y llega en el momento en que la cadena pública tiene las cuentas más saneadas de su historia. Y la subida del IVA, además de ratificarnos como el país más paleto de Europa, generará directamente pérdidas no ya en el sector, sino en las cuentas del Estado.

La respuesta de “el cine español” a estas medidas económicas ha sido una carta al Presidente del Gobierno rogándole -sí, ROGÁNDOLE- que demore -sí, DEMORE- la subida del IVA, y dejándole saber que ese ruego es irrenunciable. (?)

El texto es un imposible esfuerzo por mostrar una firmeza que nadie tiene y una pleitesía que no parezca excesivamente indigna. Un engendro que muchos profesionales del sector han firmado, me temo, por aquello del “algo habrá que hacer”. Para algunos, hacer cualquier cosa, incluso el ridículo, es mejor que no hacer nada.

Pero el texto no es nada comparado con el apoyo gráfico.

Estimados señores mayores del cine español: cuando vayan a hacer el enésimo manifiesto en nombre del cine español y de la cultura, por favor, piensen que los que venimos detrás tenemos que convivir con la imagen que ustedes están contribuyendo a crear para la profesión.

Y tomen una postura digna en sus manifiestos, por favor. No hay ninguna razón para ROGAR nada a un gobierno que ha incumplido todas sus promesas electorales. Por ejemplo, para ilustrar una campaña contra la subida del IVA no era necesario hacer unos posados de dudoso gusto. Bastaba con tirar de Google:

Y ya puestos: igual que para escribir una película llaman ustedes a un guionista (a veces), y para iluminarla llaman a un director de fotografía… Por el amor de Dios, cuando haya que hacer un cartel, llamen a un diseñador. No sean cutres.


NO OS NECESITAMOS PARA NADA

14 abril, 2012

Por Sergio Barrejón.

Ya está confirmado. Como veníamos sospechando, la bajada de presupuesto en el ICAA ha acabado con las ayudas a creación de guiones y con las ayudas a producción de cortometrajes. Sólo queda dinero para amortización de largometrajes, y poco más.

Además, todo indica que la retirada de 200 millones del presupuesto de TVE va a poner las cosas muy feas en el sector de la ficción televisiva: por un lado, el parón de muchas producciones desestabilizará las cuentas de muchas productoras. Por otro, es de esperar que las cadenas privadas presionen para bajar costes, aprovechando que hay menos competencia.

Las medidas que ha tomado el Gobierno contra el sector audiovisual son injustas y desproporcionadas. El recorte a TVE llega justo en el momento en que, por primera vez en su historia, la televisión pública ha dejado de tener pérdidas. Justo después de haber retirado la publicidad, para no interferir en el negocio de las privadas. Justo cuando todas sus series son líderes de audiencia. Y poco después de un tremendo ajuste que dejó en la calle a 4.000 personas, precisamente para sanear las cuentas de una empresa pública sobredimensionada en exceso.

Demasiados datos como para pensar que el recorte tiene un motivo económico. Si realmente la Corporación tuviera un problema presupuestario, habrían nombrado ya a un presidente, para empezar. Y éste se habría apresurado a liberarse de onerosos derechos deportivos, o a dejar de comprar cine extranjero. Es insólito que, tres meses después de llegar al Gobierno, no haya aún un baranda en TVE. Mi interpretación es que quieren jugar a inquietar, crear incertidumbre en el sector, arrancarle las alitas a la mosca antes de espachurrarla.

Cristóbal Montoro, Ministro de Hacienda.

El tijeretazo a TVE y el saqueo del ICAA tienen la misma razón, y no es económica, sino política. Las cifras de ahorro en los presupuestos del ICAA son ridículas si las compara uno con el dinero que deben a Hacienda los clubes de fútbol, por ejemplo. Esto es simplemente el ajuste de cuentas por el “No a la guerra” y el “Hay motivo”. A la vieja guardia aznarista aún le escuece la humillación de aquella gala de los Goya. Según ellos lo entienden, el cine español mordió la mano que le daba de comer. “Arrieros somos”, debieron pensar.

Y ahora nos hemos encontrado en el camino. Nada de lo que está ocurriendo debería sorprendernos. Han sido ocho años de presión mediática para convencer al ciudadano de que “los del cine” viven del cuento haciendo películas de mierda porque tienen los cuartos asegurados gracias al carnet del PSOE.

… O algo así.

Llevaban mucho preparando el terreno. Esto no más que el paso siguiente, lógico y previsible. Y está hecho con todo cálculo. Es muy significativo, por ejemplo, que hayan elegido a Susana de la Sierra al frente del ICAA: una mujer joven, de currículo brillante, poco significada políticamente, y con un nivel intelectual que impresiona. Alguien que realmente tenía la capacidad y la disposición de mejorar la situación del cine español.

Susana de la Sierra, Directora del ICAA

Sólo necesitaba, claro, algo de dinero para hacerlo. Pero el Gobierno nunca tuvo intención de dárselo. Su nombramiento sólo ha sido una maniobra de distracción para despistar a los más moderados: una directora con un perfil amable hace que el sector se mantenga a la expectativa, con la esperanza de que los presupuestos concuerden con esa imagen dialogante. Pero Susana de la Sierra es otra damnificada aquí: la han usado de comodín para una venganza programada desde hace mucho.

La cuestión es que, como maniobra política, no va a ser tan dañina, y sí bastante contraproducente. Una mierda de maniobra, vaya. Por un lado, están haciendo el mayor daño en el sector donde menos enemigos tienen: la gente que habría empezado a hacer cortometrajes gracias a las subvenciones de 2012 ni siquiera era mayor de edad en 2003. La generación del “No a la guerra”, véanse el vídeo, son ya los viejunos del cine español. Con todo el respeto, ojo, que yo tampoco soy un crío. Pero vaya, que hablamos de gente que ya estaba consagrada HACE NUEVE AÑOS.

Por otro lado, hoy en día, hay un par de armas que no existían en 2003: cámaras HD a precios asequibles, y una mayoría de salas con proyección digital. Además de que, en estos nueve años, Internet se ha enfocado extraordinariamente al consumo y producción de contenidos audiovisuales. El modelo de subvenciones con el que están acabando… ya estaba acabado.  El cambio de modelo es lo que lleva demandando el sector hace años. Adoptar el francés, o el americano. Pero eso implicaría trabajar en serio para favorecer a la industria. Y la industria audiovisual se le ha atravesado a esta gente, enterita, por una noche en que cuatro cineastas que no representaban a nadie decidieron hacerse un lavado de conciencia. Este Gobierno ha recortado en el ICAA y en TVE no para ahorrar, sino todo lo contrario: porque no le importa destruir un sector industrial, asumiendo el coste que eso conlleva, con tal de dejar claro quién manda en el cortijo.

Y sí, la situación va a ser dura, y puede que en 2013 sea bastante peor que en 2012. En estas circunstancias, los más blandos se sienten sacados de un cómodo camarote y llevados a la pasarela, para ser arrojados al océano sin salvavidas. Pero no es eso. Simplemente, hemos salido de la sauna y ahora toca darse el chapuzón en el agua helada. Si te lo piensas, te quedas tieso. No te lo pienses: salta. Vas a notar un frío de tres pares de cojones, pero sólo será un momento. Luego la sensación será muy vivificante, y el resultado, sanísimo. La mayor parte de los gérmenes morirán y tu circulación se reactiva de golpe.

En resumen, señores gobernantes: la gente a la que le han negado la ayuda… va a seguir creando sin ella. Tienen el talento, tienen la tecnología, y están libres de la repugnante carga del odio. Hace 15 días produje otro cortometraje, sin ayudas. En mayo dirigiré otro, sin ayudas. Recurriremos al crowdfunding, a los ahorros, a préstamos familiares y a la inventiva. Pero lo haremos. Porque los cortometrajistas somos el futuro. Y ustedes son el pasado. Ustedes son un puñado de señores con úlcera haciendo las cuentas de hace nueve años. Pues sigan con ellas. No les necesitamos para nada.

¿Las subvenciones? Métanselas por el culo.


UNA ANÉCDOTA DE MALASAÑA

6 mayo, 2010

por Pianista en un Burdel.

Atención: este post tampoco va sobre guión. Aprovechando que el martes David Muñoz hablaba de comics, y ayer Chico Santamano habló sobre mariconadas, yo voy a hacer un pedazo de off-topic y voy a contar una anécdota sin relación con el guión. Los más puristas pueden saltarse el post y volver mañana, que habrá una interesante reflexión del Guionista Hastiado sobre las pruebas de guión.

Entre los comentarios a mi post de la semana pasada me llamó la atención éste de Insecto:

La comunidad de Madrid intenta boicotearnos: ahora en algunas bibliotecas públicas han prohibido el uso de la red eléctrica para enchufar portátiles, móviles o ipods. Dicen que se sobrecarga la red. Paparruchas.

Y empecé a recordar las cosas que la gente cuenta de Esperanza Aguirre. Que si el recorte salvaje de presupuesto a las escuelas municipales de música; que si la reducción brutal de personal en las guarderías públicas; que si la privatización de empresas públicas más que solventes, como el Canal de Isabel II; que si las miserias que esconden todos esos hospitales presuntamente públicos, pero en realidad gestionados -de manera casi leonina- por manos privadas; por no hablar de la insensata criminalización de la sedación paliativa, o de cómo les aprietan las tuercas a los abogados del Turno de Oficio…

Ya sé que sobran blogs que hablan de política sin ton ni son. Sobran incluso blogs que hablan de política con conocimiento de causa. Así que no voy a hablar de política. Voy a hablar de Esperanza Aguirre no como político, sino como persona. A ver si consigo contestar a una pregunta que ronda por muchas cabezas:

¿Es Esperanza Aguirre la peor persona de España?

No puedo contestar taxativamente. En primer lugar, porque no me gustan las afirmaciones absolutas. La gente que hace afirmaciones absolutas es gilipollas. Punto. Y en segundo lugar, porque una contestación sincera a esa pregunta podría traerme problemas.

Todo lo que puedo hacer es contar, como decía, una anécdota. No una noticia política, no una reflexión moral. Una anécdota vivida por un servidor. Y que, además de retratar bastante bien al personaje, ilustra a las claras por qué podría traerme problemas decir que Esperanza Aguirre es la peor persona de España. (Que no lo estoy diciendo, ojo, sólo digo qué podría pasarme si lo dijese. Pero no lo he dicho. NO LO HE DICHO.)

ACTO I

Mayo de 2003. Recordemos: el año del Prestige y el Nunca Mais. El año de la invasión de Irak y el “No a la guerra” en los Goya. Se avecinan las elecciones autonómicas. En Madrid, Alberto Ruiz-Gallardón abandona la presidencia. La nueva candidata del PP es Esperanza Aguirre.

Hay cierta tensión en el ambiente. La izquierda madrileña tiene esperanzas por primera vez, tras dos legislaturas de aplastante mayoría del PP. El cariz político de los últimos meses presagia que el 25 de mayo podría ser uno de esos raros domingos en que la gente de izquierdas se digna ir a votar, en lugar de pasarse la mañana durmiendo y la tarde de sobremesa.

Hasta la derecha teme la derrota: pocos días antes, la Junta Electoral Central, en un ambiguo comunicado, rechaza (sin prohibirlo expresamente) que se exhiban en colegios electorales e inmediaciones lemas de “No a la guerra”, por considerar que pueden ser constitutivos de campaña electoral.

ACTO II

25 de mayo de 2003, domingo. Día de las elecciones a la Asamblea de Madrid.

Estamos en las inmediaciones del colegio electoral Pi i Margall, en el barrio de Maravillas de Madrid (Malasaña para los amigos). Concretamente enfrente del colegio, en el café Pepe Botella, frecuentado por cineastas y otra gente de mal vivir, entre ellos el que suscribe.

El Pepe es un local encantador. Además de servir un café exquisito, y de no tener ni tragaperras ni tele (con la excepción de ciertas noches de los Goya), recientemente han abierto una microsala de teatro al fondo del local. Un espacio como para cincuenta personas, donde unos pocos privilegiados hemos podido disfrutar de pequeñas maravillas como el humor de las Donas Móviles, entonces con la gran Marta Belenguer.

Dibujo de Pablo Gallo

Son aproximadamente las once de la mañana de un domingo soleado de primavera. Mucha gente se pasa por el Pepe antes de ir a votar. Muchos están indignados por la decisión de la Junta Electoral Central, que ha sido motivo de encendidos debates entre los partidos políticos. Para unos, es un ataque a la libertad de expresión. Para otros, es una interpretación legítima de la ley electoral.

Entre los más indignados se encuentra María, la dueña del Pepe Botella. Esta mañana, al abrir el bar, ha dejado sobre la mesa una cajita de cartón que contiene un particular obsequio para los clientes habituales:

MARÍA

¿Has votado ya?

CLIENTE

Iba ahora.

MARÍA

Pues toma. Para la solapa.

Y abre la caja.
Y saca de ella un pin rectangular.
Un pin rectangular con este diseño (con perdón de la expresión):

Muchos se lo ponen. Yo no. Recuerdo con bochorno la noche de los Goya. Que un montón de gente supuestamente experta en la comunicación visual y en la narrativa dramática desfile por el escenario repitiendo la misma línea de diálogo y exhibiendo el mismo atentado al buen gusto visual me parece, política aparte, un error de producción.

Así que ahí estoy, acodado en la barra, como escribiría un novelista perezoso, sorbiendo mi cortado con una media sonrisa, y murmurando de vez en cuando “estás loca, María”. Cuando de pronto, ocurre un punto de giro digno de una peli de John Ford:

Entra Esperanza Aguirre por la puerta.

 

ACTO III

En realidad, para los residentes de Malasaña, la sorpresa no es tanta. Al fin y al cabo, la señora Aguirre vive en el barrio y, por tanto, le corresponde votar en el Pi i Margall. Pero su aparición en el Pepe Botella es, como mínimo, inesperada.

Flanqueada por sus guardaespaldas y acólitos, se sienta, y espera a que la sirvan, con esa sonrisa suya como de profesora de latín a punto de poner un examen-sorpresa. Juraría que sus ojos buscan un momento la famosa cajita de pines de la que, sin duda, alguien le ha hablado ya. Es la única razón por la que ha podido entrar en el Pepe Botella. Viene a provocar, es obvio.

María sale de la barra y se acerca a su mesa. Todo el mundo en el bar la sigue con la mirada, mientras María recorre los pocos pasos que las separan. El silencio, como escribiría un periodista perezoso, podía cortarse con un cuchillo. Esperanza Aguirre abre la boca para pedir su consumición, pero María no le da tiempo:

MARÍA

Váyase. Aquí no servimos a fascistas.

La manera en que se le quedó la boca abierta no la he vuelto a ver en ninguna de sus apariciones públicas. Bien es cierto que siempre aparto la mirada cuando aparece ella. Ese gesto de suficiencia que gasta, esa cara como de marquesa apolillada, me producen náuseas.

El caso es que Esperanza Aguirre se levanta, muy digna, y se marcha sin decir nada. Todos nos quedamos un rato sin decir nada. ¿Y qué íbamos a decir? El consabido “estás loca, María” se queda cortísimo para la situación.

Y como escribiría un dialoguista perezoso, el resto ya es historia: la izquierda ganó las elecciones. Luego se les calentó la boca diciendo que iban a acabar “con el ladrillo”. Como consecuencia lógica a esa estúpida estrategia de jugar con las cartas boca arriba, alguien se sacó un as de la manga: el tamayazo. Con la ayuda de la habitual torpeza comunicativa de los socialistas, el PP consiguió que todo el asunto pareciese una confirmación de que el PSOE estaba, como diría un bloguero perezoso, corrompido hasta la médula (cosa probablemente cierta… pero no sólo para el PSOE). Las elecciones se repitieron… y Esperanza Aguirre sacó mayoría absoluta. Y hasta hoy.

¿Y en qué demuestra esta anécdota que es peligroso decir que Esperanza Aguirre es la peor persona de España (cosa que yo jamás he dicho)? La explicación la encontramos en el

EPÍLOGO

Casualmente, tras conseguir Esperanza Aguirre la Presidencia de la Comunidad de Madrid, empezaron a pasar cosas en el Pepe Botella. Las inspecciones técnicas y las visitas policiales se multiplicaron. Aproximadamente cada quince días, un inspector aparecía por allí y les ponía una multa por los motivos más diversos. Verbigracia:

  • Los camareros van vestidos con la ropa de calle, lo que determinada ordenanza prohíbe expresamente.
  • Los lavabos no tienen agua caliente, cosa que determinada ordenanza impone expresamente.
  • El local tiene licencia de restaurante, no de bar, lo que les obliga a construir inmediatamente una cocina, si no quieren exponerse al cierre… según determinada ordenanza.
  • El local no tiene licencia de café-teatro, por lo que la celebración de espectáculos en la parte de atrás contraviene determinada ordenanza.

Hoy en día, en la parte de atrás del Pepe Botella, donde un día hubo un escenario, hay una cocina que nadie usa. Por allí hay también un clavo donde cuelgan siempre un par de camisas y unos pantalones. Si quieren ustedes creerlo, es la ropa de calle de los camareros. Los lavabos siguen sin tener agua caliente, naturalmente, como ocurre en nueve de cada diez bares de Malasaña (la mitad de los cuales funciona, sin problema ninguno, con una licencia de restaurante).

Y cada pocas noches, la Policía Municipal se asegura de que el bar cierra puntualmente a las 2.00 a.m., en cumplimiento de determinada ordenanza cuya observancia, al parecer, no es necesariamente exigible al resto de los locales del barrio. Claro que, en el resto de los locales del barrio, no le han dicho las verdades a la cara a Esperanza Aguirre.

¿Contesta esto a la pregunta? ¿Demuestra esto que Esperanza Aguirre es la peor persona de España?

No tengo ni idea. Echaré mano de un refrán, como haría un tertuliano perezoso: dicen que mala hierba nunca muere. Y de momento, Esperanza Aguirre ha sobrevivido a un accidente de helicóptero y a un ataque terrorista.

Probablemente ese dato no quiera decir nada. Pero les diré una cosa más: guardo un recuerdo muy vívido de aquella soleada mañana de mayo en el Pepe Botella. Al salir Esperanza Aguirre del Pepe Botella, noté un intenso olor a azufre…

¿Tópico? No lo niego. Quizá ni siquiera sea cierta, toda esta anécdota. Quizá sólo sea fruto de mi imaginación perezosa


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